lunes, 31 de diciembre de 2007

Super Mario

Hace algunos años, yo era joven e inocente. Y jugaba durante horas y horas al Super Mario Bros de la NES y decia, que facil es este juego salvo el octavo mundo que siempre me atoraba en el laberinto de Koopa. Pues aqui hay un ejemplo de que no hay que subestimar la imaginacion para subir la dificultad de ese mario bros y mucho menos si es un japones aburrido. Aqui teneis un video de algunas fases y vereis como pueden pasarse llegando a tener -24 vidas.

Fase 1-1


Fase 1-2



He encontrado algunos mas por youtube.

Un saludo.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Villanocico

Visto en Microsiervos.

Fragmento "Papá Puerco" (Terry Pratchett)

Para celebrar la Navidad en YoFriki y al mismo tiempo hacer un pequeño homenaje a Terry Pratchett, os dejo aquí un fragmento del libro Hogfather (Papá Puerco en castellano). Os pongo en antecedentes: La Muerte y su criado Albert están suplantando a Papá Puerco (el equivalente en Mundodisco al Papá Noel de nuestro mundo). Los detalles del por qué os lo dejo para cuando leáis el libro, que como todo lo del maestro Terry os recomiendo encarecidamente.



Aquella cabaña tenía una cocina de hierro provista de un tubo que subía y atravesaba el grueso tejado de hojas de repollo.
Del interior de la tubería salió un eco débil de voces.
ESTO ES UNA ESTUPIDEZ TOTAL.
-Creo que la tradición empezó cuando todo el mundo tenía chimeneas de las grandes, amo. -Aquella otra voz sonaba como si viniera de alguien que estaba de pie sobre el tejado y gritando por el tubo.
¿EN SERIO? ES UNA SUERTE QUE NO HAYA LUZ.
Se oyeron unos arañazos y unos porrazos amortiguados y luego un golpe desde dentro de la panza metálica de la cocina.
MALDICIÓN.
-¿Qué pasa, amo?
ESTA PORTEZUELA NO TIENE MANECILLA POR DENTRO. ME PARECE UNA FALTA DE CONSIDERACIÓN.
Se oyeron unos golpes más y luego un sonido de raspado mientras la tapa del hornillo era levantada y empujada a un lado. Un brazo salió y palpó la parte delantera de la cocina hasta encontrar la manecilla.
La estuvo toqueteando un momento, perso resultaba obvio que aquella mano no pertenecía a una persona acostumbrada a abrir cosas.
En pocas palabras, la Muerte salió de la cocina. La forma precisa en que lo hizo sería difícil de describir sin doblar la página. El tiempo y el espacio eran, desde el punto de vista de la Muerte, solamente unas cosas que había oído describir. En lo que a él tocaba, correspondían a la casilla que decía No Aplicable. Tal vez fuera de alguna ayuda comparar el universo con una lámina de goma, o tal vez no.
-Déjeme entrar, amo. -Del tejado bajó el eco de una voz lastimera-. Aquí hace un frío que pela.
La Muerte fue hasta la puerta. Por debajo de la misma se colaba la ventisca. Echó un vistazo nervioso a la carpintería. Se oyó un topetazo en el exterior y la voz de Albert sonó mucho más cercana.
-¿Qué pasa, amo?
La Muerte atravesó la madera de la puerta con la cabeza.
HAY UNAS COSAS METÁLICAS...
-Cerrojos, amo. Hay que descorrerlos -dijo Albert, metiéndose las manos debajo de los sobacos para mantenerlas calientes.
AH.
La cabeza de la Muerte desapareció. Albert dio una serie de patadas en el suelo y vio cómo su aliento formaba una nube en el aire mientras escuchaba el patético trasiego al otro lado de la puerta.
La cabeza d la Muerte volvió a aparecer.
ESTO...
-Es el pestillo, amo -dijo Albert en tono cansino.
Ya. Ya.
-Se pone el pulgar encima y se empuja hacia abajo.
VALE.
La cabeza desapareció. Albert dio un par de saltitos y luego esperó.
La cabezá apareció.
ESTO... TE HE SEGUIDO HASTA LO DEL PULGAR.
Albert suspiró.
-Luego apriete y tire, amo.
AH. VALE. CAPTADO.
La cabeza desapareció.
Oh, cielos, pensó Albert. Simplemente no le puede coger el tranquillo, ¿verdad...?
La puerta se abrió de golpe. La Muerte se plantó al otro lado, sonriendo con orgullo mientras Albert entraba tambaleándose, acompañado por una ráfaga de ventisca.
-Caray, menuda rasca que hace -dijo Albert-. ¿Hay jerez? -añadió esperanzado.
PARECE QUE NO.
La Muerte miró el calcetín que había colgado de un gancho a un lado de la cocina. Tenía un agujero.
Sujeta al calcetín había una carta escrita en caligrafía irregular.
EL NIÑO QUIERE UNOS PANTALONES QUE NO TENGA QUE COMPARTIR, UN PASTEL DE CARNE ENORME, UN RATÓN DE AZÚCAR, <> Y UN CACHORRILLO QUE SE LLAME PESCUEZO.
-Vaya, qué bonito -dijo Albert-. Pues habrá que aguantarse las lágrimas porque lo que le toca, vamos a ver, es este juguete pequeño de madera y una manzana. -Sostuvo ambas cosas para que la Muerte las viera.


PERO LA CARTA CLARAMENTE...
-Sí, bueno, es otra vez cosa de los factores socioeconómicos, ¿de acuerdo? -dijo Albert-. El mundo sería un desastre completo si todo el mundo recibiera lo que quiere ¿no?
EN LA TIENDA LES DI LO QUE QUERÍAN...
-Sí, y eso ya va a causar un montón de líos, amo. Todos esos <>. Yo no he dicho nada porque nos estaba solucionando la papeleta, pero no puede seguir usted así. ¿De qué sirve un dios que te da todo lo que quieres?
AHí NO TE ENTIENDO.
-Lo importante es la esperanza. Es una gran parte de la creencia, la esperanza. Dale pan a la gente hoy y lo que harán es sentarse y comérselo. Pan para mañana, bueno... eso los tendrá en marcha para siempre.
¿Y QUIERES DECIR QUE ES POR ESO QUE A LOS POBRES SE LES DA COSAS DE POBRES Y A LOS RICOS COSAS DE RICOS?
-Eso mismo -respondió Albert-. Ese es el sentido de la Vigilia de los Puercos.
La muerte estuvo a punto de soltar un gemido.
PERO ¡YO SOY PAPÁ PUERCO! Pareció avergonzarse de aquello. POR EL MOMENTO, QUIERO DECIR.
-Da lo mismo -dijo Albert, encogiéndose de hombros-. Me acuerdo de que cuando yo era chavalín, una Vigilia de los Puercos se me metió en la cabeza un caballo de juguete enorme que tenían en la tienda... -La cara se le arrugó un poco en una amarga sonrisa de nostalgia-. Me acuerdo de que un día me pasé horas enteras, y hacía un frío del carajo, horas enteras con la nariz pegada al escaparate... hasta que me oyeron gritar y vinieron a descongelarme. Vi cómo se lo llevaban del escaparate, alguien lo estaba comprando. ¿Y sabe?, por un segundo pensé que realmente me lo iban a regalar a mí... Oh. Yo soñaba con aquel caballo de juguete. Era rojo y blanco y tenía una silla de montar de verdad y todo. Y balancines. Habría matado por aquel caballo. -Se volvió a encoger de hombros-. Ni de coña, claro, porque en mi familia no teníamos donde caernos muertos y hasta teníamos que escupir en el pan para ablandarlo lo bastante y poder comerlo...
POR FAVOR, ACLÁRAME UNA COSA. ¿POR QUÉ ES TAN IMPORTANTE TENER UN SITIO DONDE CAERSE AL MORIR?
-Es... es más bien una forma de hablar, amo. Quiere decir que eres más pobre que una rata de sacristía.
¿LAS RATAS DE SACRISTÍA SON POBRES?
Bueno... si.
PERO NO DEBEN DE SER MÁS POBRES QUE EL RESTO DE LOS ROEDORES, ¿NO? Y AL FIN Y AL CABO ALLÍ TIENDE A HABER MUCHAS VELAS Y COSAS QUE PUEDEN COMER.
-Es otra vez una forma de hablar, amo. No hace falta que tenga sentido.
AH, YA VEO. CONTINÚA, POR FAVOR.
-Por supuesto, a pesar de todo la víspera de la Vigilia yo colgué mi calcetín, y por la mañana, ¿se imagina qué? Mi padre había metido un caballito que había tallado él solito...
AH, dijo la Muerte. Y AQUELLO FUE MÁS VALIOSO QUE TODOS LOS CABALLOS DE JUGUETE CAROS DEL MUNDO, ¿EH?
Albert le dirigió una mirada vidriosa.
-¡No! -dijo-. No lo fue. Yo nada más podía pensar en que no era el caballo enorme del escaparate.
La Muerte pareció asombrado.
PERO ES MUCHO MEJOR TENER UN JUGUETE TALLADO CON...
-No. Eso solamente lo piensan los adultos -dijo Albert-. Cuando uno tiene siete años es un cabroncete egoísta. Además, mi padre se emborrachó después de comer y lo pisó.
¿COMER?
-Vaale, tal vez teníamos un poco de grasa de cerdo para el pan...
AUN ASÍ, EL ESPÍRITU DE LA VIGILIA DE LOS PUERCOS...
Albert suspiró.
-Lo que usted diga, amo. Lo que usted diga.
La Muerte tenía un aire confuso.
PERO SUPONIENDO QUE PAPÁ PUERCO TE HUBIESE TRAÍDO ESE CABALLO MARAVILLOSO...
-Oh, mi padre lo habría empeñado para pagarse un par de botellas.
PERO HEMOS ESTADO EN CASAS DONDE LOS NIÑOS TENÍAN MUCHOS JUGUETES Y LES HEMOS TRAÍDO TODAVÍA MÁS JUGUETES, Y EN CASAS COMO ESTA LOS NIÑOS NO RECIBEN PRÁCTICAMENTE NADA.
-Ja, nosotros habríamos dado lo que fuera por recibir prácticamente nada cuando yo era chaval.
CONTENTARSE CON LO QUE UNO TIENE, ¿ESA ES LA IDEA?
-Esa viene a ser, amo. Ahí tiene una buena frase para un dios. No darles demasiado y decirles que estén contentos con ello. Pan para mañana, ¿entiende?
ESTO NO ESTÁ BIEN. La Muerte vaciló. ME REFIERO A QUE... ESTÁ BIEN ESTAR CONTENTO CON LO QUE SE TIENE. PERO HAY QUE TENER ALGO ACERCA DE LO QUE ESTAR CONTENTO. NO TIENE SENTIDO ESTAR CONTENTO POR NO TENER NADA.
Albert se sintió un poco como pez fuera del agua en medio de aquella nuva corriente de filosofía social.
-No sé -dijo-. Suponngo que la gente diría que tienen la luna y las estrellas y esas cosas.
ESTOY SEGURO DE QUE NO TIENEN DOCUMENTOS QUE ACREDITEN ESO.
-Lo único que yo sé es que si mi padre nos pillara con un saco lleno de juguetes caros nos llevaríamos una buena colleja por robarlos.
ES... INJUSTO.
-Así es la vida, amo.
PERO YO NO LO SOY.



-Quiero decir que así se supone que tienen que funcionar las cosas, amo -dijo Albert.
NO. QUIERES DECIR QUE ASÍ ES CÓMO FUNCIONAN.
Albert se apoyó en la cocina y se lió uno de sus cigarrillos flacos y horrorosos. Era mejor dejar que el amo acabara entendiendo aquellas cosas por sí mismo. Al final acababa por superarlas. Era como el asunto aquel del violín. Durante tres días no hubo nada más que chirridos y cuerdas rotas, y luego no había vuelto a acercarse a él. Aquel venía a ser el problema. Todo lo que el amo hacía era un poco como aquello. Cuando se le metía algo en la cabeza simplemente había que esperar a que le volviera a salir.
se había imaginado que la Vigilia de los Puercos era todo... pudín de ciruelas y coñac y jo, jo, jo, y no tenía la clase de mente que pudiera hacer caso omiso del resto de las cosas. Y es por eso que sufría.
ES LA VIGILIA DE LOS PUERCOS, dijo la Muerte, Y LA GENTE SE MUERE EN LAS CALLES. UNOS SE ATIBORRAN DE COMIDA TRAS LAS VENTANAS ILUMINADAS Y OTROS NO TIENEN CASA. ¿ES ESO JUSTO?
-Bueno, claro, esa es la gran cuestión... -empezó a decir Albert.
EL CAMPESINO TENÍA UN PUÑADO DE JUDÍAS Y EL REY TENÍA TANTAS COSAS QUE NI SIQUIERA IBA A NOTAR LA AUSENCIA DE LO QUE ESTABA REGALANDO. ¿ES ESO JUSTO?
-No, pero si se lo diera usted todo al campesino, lo que pasaría es que al cabo de un año o dos iba a ser tan estirado como el rey... -empezó a decir Albert, ese gran observador agrio de la naturaleza humana.
¿PORTARSE MAL Y PORTARSE BIEN?, dijo la Muerte. PERO ES FÁCIL PORTARSE BIEN CUANDO ERES RICO. ¿ES ESO JUSTO?
A Albert le vinieron ganas de discutir. De decir: <<¿En serio? En ese caso, ¿cómo es que había tantos mamones ricos que eran unos hijos de puta? Y ser pobre tampoco quería decir ser mala persona. Cuando yo era chaval éramos pobres pero honrados. Bueno, más tontos que honrados, en realidad. Pero básicamente honrados>>.
Pero no discutió. El amo no estaba de humor para discutir. Siempre hacía lo que había que hacer.
-Usted dijo que solamente estábamos haciendo esto para que la gente creyera... -empezó, y luego se detuvo y volvió a empezar-. Si nos ponemos a hablar de justicia, amo, usted mismo...
YO TRATO DE LA MISMA FORMA A LOS RICOS Y A LOS POBRES, dijo la Muerte en tono cortante. PERO ESTE NO DEBERÍA SER UN MOMENTO DE TRISTEZA. SE SUPONE QUE ESTE ES EL MOMENTO DEL AÑO PARA SER RISUEÑO. Se ciñó su túnica roja. Y OTRAS COSAS QUE TERMINEN EN <EÑO>, añadió.

Crítica: Soy Leyenda y comparativa con el libro

Hoy vamos a hacer una crítica un tanto diferente. Primero os voy a criticar Soy Leyenda normalmente, pero sólo como película, independientemente del libro. Seguidamente mi compañero el CapitánCuernos se va a encargar de comparar la película con el libro de Matheson. Ambas tienen spoilers, ojo.

CRÍTICA DE LA PELÍCULA (por Legoland)



Intentaré ser breve y no poneros un chorizo. Resumiendo, la película empieza bien, continúa mejor, y llegados a un punto en el que en mi cerebro incluso llegué a pensar "coño, me está gustando", inicia una cuesta abajo vertiginosa hasta que se hunde en un final obsceno, predecible, en una palabra, MALO. Y eso da coraje. Mucho.

Robert Neville es un médico militar de alto rango que junto a su perra Sam son los únicos supervivientes de una plaga que tres años atrás ha asolado a la humanidad entera (al menos a Nueva York, del resto del mundo afortunadamente no llegan a contarnos nada). Concretamente los ha convertido en una especie de vampiros bizarros. Me explico. ¿Recordáis 28 días después? Sí, ya se que no son zombis, son infectados. Pues aquí lo mismo, pero añadidles que son calvos, fotosensibles, y que por alguna misteriosa razón sus cabezas parecen no ser rígidas, cuando se cabrean, corren o gritan parecen alargarse o achatarse un poco... no se muy bien como explicarlo... supongo que lo más parecido sería tener un globo lleno de agua, si lo lanzamos por el aire el líquido en su interior se moverá modificando ligeramente su aspecto exterior (otro ejemplo que me viene a la mente es el balón de Oliver y Benji).

Voy a empezar por lo bueno, que tenerlo lo tiene. Y son dos personas. La primera es Will Smith, acojonante. Cuando está él solo en la película, lejos de aburrirme (como esperaba en un principio) lo cierto es que hace el personaje totalmente creíble (dentro de las deficiencias del guión). Es un actor impresionante, que aunque salvando un par de películas nunca me había llamado la atención, desde luego parece que está escalando cada vez más, y el tío vale. La escena en la que se despide de Sam me dejó boquiabierto. La otra persona que cumple bien con su cometido es el director Francis Lawrence, que hace lo que puede con un guión enfocado completamente a efectos especiales y situaciones ridículas (llegados a cierto punto de la película). La película tenía tres aspectos básicos que había que retratar (cotidianeidad, opresión y soledad) y no tengo ninguna queja, Lawrence consigue que las escenas opresivas (véase cuando entra en un edificio a buscar a Sam) sean de lejos lo mejor de la película, y también que realmente nos sintamos solos, en un sentido absoluto (cuando se despide de Sam, ni música ni sonidos ni nada, sólo la ciudad... ese plano es acojonante).

Pero bueno, no todo iban a ser cosas buenas ¿verdad? Los efectos especiales, por mucho que digan, a mí me parecen malos. Muy malos, de hecho. Si bien la ciudad está retratada de una forma magnífica y muy realista, falla en los infectados. Personalmente no entiendo la decisión de hacer todos los vampiros en CGI cuando bien podían haber colocado actores y sería todo muchísimo más realista; me inclino a pensar que lo han hecho así para que el espectador se identifique más con Neville y diga "hombre bueno, bichos malos". Yo no lo veo así del todo. Y no contribuye en absoluto además el hecho de que se note desde lejos que son un efecto 3D puesto ahí. No me han gustado. La película en general, gana mucho en todos sus aspectos realistas... son este tipo de cosas falsas las que se la cargan.

El guión apesta. Sinceramente, da la sensación de que alguien lo escribió y de repente unas manazas lo cogieron y dijeron "eh eh... espera, vamos a arreglar esto, esto y aquello..." y el resultado es lo que vemos. Es la única explicación posible al hecho de que la primera mitad de la película siga un ritmo tan bueno y de repente se lo carguen todo. Atención, voy a empezar a soltar Spoilers a saco. Cuando Neville entierra a Sam hay una escena que me dejó la sangre helada, en la que se le ve a él completamente solo, llorando. Supuse que la película seguiría por ahí, mostrándonos su soledad y profundizando un poco más en el personaje, quizá incluso con una voz en off que narrara sus pensamientos. Quizá incluso acabándose ahí la película. No lo se. El caso es que hasta ese momento, la película aunque no fuera una obra maestra, desde luego iba muy bien encaminada. Pero entonces algo ocurrre... como dije antes, da la sensación de que en ese punto del guión alguien ha metido sus manazas para cambiarlo a su antojo. Menos de un minuto después de lo anterior, tenemos a Neville atropellando vampiros, personajes humanos que aparecen porque sí (¿no habían explotado los puentes?), persecuciones, explosiones, peleas cuerpo a cuerpo en la que Neville se convierte en espartano, más explosiones, la cura para el vampirismo, más explosiones... En serio. Alguien se tomó muchas molestias en corregir ese último cuarto de película y añadirle caña de lomo.



Por su parte, los infectados son de risa. La mayoría actúa en modo "fiera acorralada" (una vez más, "28 days later" Style), excepto uno de ellos, que aunque no habla ni nada de eso y le guían las mismas motivaciones que a los demás, por alguna razón es suficientemente inteligente como para preparar una trampa tan jodidamente elaborada que yo mismo no sería capaz de hacer. Según en qué escena estemos de la película, su inteligencia varía. Tristísimo. También tenemos, en el último cuarto de película, un par de personajes humanos que destrozan vilmente la película. El niño sólo sirve para estar ahí y dar sensación de vulnerabilidad. Es más, diría que ni siquiera dice una sola palabra en toda la película, aunque no estoy seguro del todo. La chica sólo está ahí para que cuando la veas digas "oh, Dios existe, Will Smith una chica y un niño, happy family!" y se meta un poco de por medio el tema religioso (OMFG!).

El final. Oh dios, qué final. Primero Neville descubre la cura del vampirismo. Luego, encuentra una granada que tenía casualmente ahí junto a la camilla del enfermo (en la Redacción de YoFriki suponemos que la localización caótica de las armas en la película responde al hecho de que en realidad creían que era un videojuego y habían usado el truco de las armas cada vez que hacía falta), se produce una escena absolutamente gilipoyas en la que un vampiro muy inteligente decide que es el malo de xmen3 y Will Smith por un momento nos recuerda que sí, que aunque no lo pareciese él también había estado en Independence Day, y un minuto después tenemos a la parejita superviviente en el campo, a cientos de km de allí, llevandole la cura a la Ressistance. Me cago en la ostia. ¿Por qué? Me gustaría hablar personalmente con quien ideó eso, y explicarle un par de cosas sobre coherencia argumental. Seguro que es el típico tío que se pasa dos semanas agasajando con poemas y flores a una señorita para después decirle "enpacá kordera que tevia se matri por el culete".

Es una película entretenida, de eso no cabe duda. Es más, en su primera parte es incluso una buena película, que consigue transmitir muy bien lo que ocurre y las sensaciones. Echo de menos un tratamiento más serio, más coherente en su segunda parte, una voz en off que transmita lo que piensa Neville, y un final que no me de vergüenza ajena. Pese a todo, se deja ver. No es lo que muchos esperaban, pero oye, tal y como está la cartelera hoy día, yo la recomiendo.

Como no es mi día, estoy hasta arriba, y encima solo se me ocurren cosas malas que decir, mejor voy a finalizar aquí mi crítica y voy a dejar que sea el CapitánCuernos quien continúe. Os recuerdo que lo que viene ahora es la comparación entre película y libro.


COMPARATIVA PELÍCULA Y LIBRO (por CapitánCuernos)




Maldición, mira que me estaba gustando, mira que me estaba gustando. No me parecía para nada mala, pero el final... ese final... me cago en to, allá voy:

[SPOILER, destripo película y libro]

En la película sí que tenemos datos sobre la índole de la infeccón. Se trata de un tratamiento contra el cáncer basado en una infección con virus alterado genéticamente. Es el primer disparo en el pecho de la película. En el libro, Neville descubre que posiblemente las grandes plagas que asolaron Europa en el medievo fueron vampirismo. Que el término vampiro se acuñó probablemente para designar a los enfermos. En la peli no. El transfondo histórico se lo pasan por el forro de los cojones. Pero bueno, sea como fuere, tenemos a Neville como último superviviente de una plaga. Centrémonos en él.

Para comenzar, nuestro amigo Neville es un militar de alto rango y médico. En un principio no nos importa tanto, es más una justificación para la investigación que tiene montada en su sótano. Cuando más tarde se da uno cuenta de que el colega tiene un arma en cada cajón de su casa... joder, que hasta tiene un fusil de asalto en el paragüero!!

La relación con su mujer queda más difusa de lo que debería, pero no está mal. A lo largo de la película se suceden los flashbacks en los que se ve a la mujer e hija de Neville y el trágico accidente que les lleva la vida. Sí, la escena en la que la mujer del prota vuelve a casa convertida en vampiro no aparece en la película. Una pena, pero es que de la forma en la que la han hecho no podía ser.

Will Smith comparte una estrecha relación con su perra (en el film la perra pertenece a Neville desde el principio) y, tal y como ocurre en el libro, el animal muere. En la película pasa de una manera mucho más emotiva y heroica, propio de Hollywood.

Nos olvidamos de Ben Cortman. No existe. No hay un vampiro conocido de Neville en vida que se dedique a asediar su casa por las noches y gritarle "Sal Neville". Al parecer este personaje ha sido cambiado por un vampiro que parece ser más listo que los demás y que tiene mayores dotes de mando. Así que, ya lo saben, tampoco se desarrolla para nada la relación de Neville con Cortman.

No hay vampiros vivos y vampiros muertos. De hecho, ni siquiera se habla de vampiros en toda la película. Tan sólo hay un tipo de "enemigo" y son unos tíos cabreados y fotosensibles. Esto ya empieza a apestar.

Pero bueno, el caso es que la cosa no iba tan mal. Vale, Neville se nos ha convertido en una especie de Rambo-científico que se dedica a buscar una cura contra la infección, pero eso era algo que todos esperábamos. El problema comienza cuando a Neville le llegan unos visitantes.

Resulta que, tal y como ocurre en el libro, Neville conoce a una mujer que aparentemente no está infectada. El problema es que en la película, no solo la mujer no está infectada, sino que además tiene un hijo. Aquí ya sí que me daba algo. Me cago en to.

La mujer no es más que una refugiada que va camino de nosedónde, un lugar en las montañas en donde hay una colonia de refugiados. Y es cierto. Pero es que la cosa mejora.

Al final de la película, Neville consigue la vacuna que revierte la enfermedad y devuelve a los huéspedes su salud. No contento con ésto, se sacrifica inmolándose contra los vampiros para darle una escapada a la mujer y al niño, que consigan llegar a la colonia y desarrollar la vacuna en masa. Joder, que al final salva a la humanidad. Con lo bueno que era el final del libro, en el que un nuevo orden surgía, una sociedad vampírica en donde ser humano era lo raro, en donde Neville se había convertido en el monstruo azotador de inocentes y tenía que ser ejecutado. Qué cobardes son los malditos guionistas...

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Publicado por CapitanCuernos

Y

El Grafiti más friki que la historia

Visto en No puedo creer.



Para el que no lo sepa, estos cuatro octetos en el código ASCII dien "AMOR".

Hiro Strikes Back

Soy Hiro Nakamura y tengo un proyecto para Wii que te tira de espaldas.

El colega del vídeo en el que realizaba un proyector táctil gracias a Wii vuelve a la carga con una aplicación casi más interesante. Casi me da algo al final del vídeo.




El muchacho en cuestión se llama Johnny Chung Lee, el vídeo lo he visto en VidaExtra y me uno a su petición para que lo contrate Nintendo.

Felices Fiestas

Cada año, cuando llega la Navidad, la red se llena de una serie de mensajes. A mi parecer, estos mensajes son de dos tipos principalmente: los que nos desean una muy feliz Navidad y los que nos golpean en la cara con la hipocresía de estas fiestas.

Los primeros tienen cada día un arie más y más casposo. Si os soy sincero, el cincuenta o sesenta por ciento de la gente que me felicita la "Navidad" ni siquiera son cristianos o saben si yo lo soy. Una variante de estos mensajes son los del estilo "porque la amistad es lo mejor del mundo", "una sonrisa tuya ilumina la vida de los demás", "si no reenvías esto Dios matará a un gatito en Nochebuena",... viene a ser el mismo spam de todo el año solo que con "papanoeles" y estrellitas. Casualmente me dan los mismos ardores.

Los segundos están casi más manidos que los primeros. Uno queda del carajo gritando a los cuatro vientos que los demás son unos mierdas hipócritas porque se gastan una pasta en fiestas y regalos habiendo pobreza en el mundo. Me imagino que todos y cada uno de estos individuos se habrán gastado la pasta en apadrinar niños del Perú, en lugar de peregrinar de tienda en tienda buscando una Wii-corbata-pavo-kilo de langostinos-camisa de fiesta.

Por eso prefiero unirme al tercer grupo (que cada día es más numeroso, todo hay que decirlo) que ha decidido desligar el matiz religioso de todo esto y felicitar "las Fiestas". Porque lo cierto es que, quien más o quien menos, la mayoría de los españolitos festejaremos en estas fechas (con el consecuente gasto). Así que, como estoy seguro de que quien pueda va a festejar (ya sea un día u otro, con familia o con amigos, con langostinos o con salami), pues eso, Felices Fiestas.


domingo, 23 de diciembre de 2007

Chuck Norris se cabrea

Pues el Ranger de Texas mas famoso de la historia se ha terminado cabreando despues de todas las bromas que hay por internet sobre él y sobre su capacidad para romper las leyes de la física.

En la Wikipedia hay ciertos articulos llenos de esos prodigios como "Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces" y aprovechando esto un usuario ha recopilado estas frases y las ha publicado en un libro llamado "The Truth about Chuck Norris". Asi que Chuck Norris ha puesto una denuncia ante los juzgados de Manhattan porque algunos de los hechos que se le atribuyen son machistas, racistas o ilegales y eso le afecta a su imagen como actor o eso dice él.

Personalmente creo que lo que mas le ha afectado ha sido su encasillamiento como actor "pataditas" al actuar tantos años en la misma serie y no lo que se diga por internet que todos sabemos que son mentiras. Pero siempre es mas fácil culpar a otros de tus propios fracasos.

Leido en: ABC.es

sábado, 22 de diciembre de 2007

viernes, 21 de diciembre de 2007

Can You Run It??

Apatruyando el foro de Metodologic me he encontrado con la referencia a una página que puede ser interesante.

Se trata de una aplicación online que testea nuestro ordenador y nos dice que podríamos tirar de determinados juegos. La verdad es que (precisión aparte) está bastante bien, puesto que analiza todos los aspectos del equipo con respecto a los requisitos mínimos y recomendados del juego que digamos (seleccionable de una lista) y nos dice como de sobrados vamos.

Según esta web, mi equipo en concreto puede con Unreal Tournament 3, The Orange Box y Gears of War, pero no con Crysis...


La web en cuestión: can you run it?



[ACTUALIZACIÓN] Una de dos, o esta web ha perdido toda la credibilidad o la gente de Activision ha perdido los papeles. Según la web puedo jugar sin problemas (sobrado) a Bioshock y a Call of Duty 4 pero NO A GUITAR HERO 3. Menos mal que tenemos a Frets, que si no...

Ilusión Óptica

Muchos sabeis que soy un apasionado de las ilusiones ópticas. Os presento una que me ha mandado Miriam y que me ha parecido brutal:



¿Cómo diríais que son los recuadros A y B, del mismo o de distinto color?

Del Toro cumple sus promesas.

Y en cierta ocasión prometió que Hellboy solo servía para presentar el mundo y los personajes, que en entregas posteriores se dedicaría a dar caña de lomo.

Pasen y vean, trailer de Hellboy II: The Golden Army.



Visto en Blog de Cine.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

IN DUKE NUKEM WE TRUST

Ver para creer. Lo que parecía imposible desde hace ya tantísimo tiempo que algunos lo habían olvidado, ha llegado. Duke Nukem Forever va a salir. Por fin. Ostia que me friko.

Podéis ver el trailer aquí.

I'm looking for some alien toilet to put my bricks. Who's first?
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Fuente: AnaitGames.

Chow Yun Fat será Mutenroshi



Ya tenemos al actor que hará del Maestro Tortuga o Mutenroshi, y se llama Chow-Yun Fat. Hasta el momento, la única persona de toda la producción a quien respeto. Le conoceréis por Tigre y Dragón, Ana y el Rey, Piratas del Caribe 3, y un sinfín de películas de acción con su amigo John Woo. Lo conoceréis incluso por el videojuego Stranglehold.





Actualización: He encontrado esta imagen escaneada para que le pongáis cara a los actores:


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Fuente: Las Horas Perdidas y HoyCinema.

El principio de AVP2

Sí señores, se ha puesto de moda el colgar los primeros minutos de las películas y, como no solo de Batman vive el hombre, sino de toda fuente de frikismo que circule por la red, aquí os cuelgo lo último de Alien Versus Predator 2.





Lo mejor, predalien y planeta predator.
Lo peor, me da a mí que el planeta predator no vuelve a salir en toda la peli y ¿soy el único que ve estas tomas con un aire de película de serie B?

Visto en FrikiTV

Bruce Campbell

Después de maravillas como Evil Dead y Army of Darkness; y apariciones estelares en sagas (me quedo con la de maître en Spiderman 3), su majestad (como diría er tato de Camas) Bruce Campbell regresa en My name is Bruce (dejà vu) con Bruce Campbell como director, Bruce Campbell como productor y Bruce Campbell como actor en el papel de Bruce Campbell.

La trama es bien sencilla: en un pueblo aparecen unos monstruos y sus habitantes le piden ayuda a Bruce para que los ayude como en Army of Darkness. He aquí el trailer.




Añoranza en CineActual

¡¿¡¿Y ESA CARA!?!?!

Muy bien, he dormido y he reposado. He descansado todo lo que he podido pero aún así he fracasado.

Anoche fuimos al pre-estreno de "Soy Un Mojón Leyenda" (próximamente en YoFriki) y, tal y como ocurrió en el pre-estreno en los EE. UU., nos pusieron el trailer de "El Caballero Oscuro" (próximo patrocinador de YoFriki) y, naturalmente, estaba doblado al castellano.

La verdad es que el doblaje no es malo, de hecho la risa del Jocker se mantiene igual de espeluznante. Lo malo es la traducción. Cuando el trailer llega a su cénit, en la toma en la que Jocker dice su magnífica frase "Why so serious?" nuestros amigos del departamento de traducción van y sueltan "¿Y esa cara?" (WTF!!).

La verdad, aún hay esperanza. Quedan meses para el estreno, y solo hemos visto el doblaje del trailer, que puede cambiar para la película, pero no es un buen presagio.

Imaginaos cuando, estando en una película que esperaba que me diera muchos ardores, van y me sueltan semejante cosa... Es para volverse loco.

El Hobbit a la vista

Al parecer, finalmente sí se va a rodar El Hobbit. Se hará dividido en dos películas, que se estrenarán en 2010 y 2011 respectivamente. Peter Jackson NO dirigirá las películas, porque debido a su agenda no podría hacerlo hasta 2015. Sin embargo, sí hará de productor ejecutivo, es de esperar que meta mano.

Además, se rumorea que será en 3D, Beowulf's Style.

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Fuente: BlogDeCine

Trailer de Wall-E

Podéis descargar el nuevo trailer de Wall-E aquí (53 mb).


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Fuente: Las Horas Perdidas.

martes, 18 de diciembre de 2007

La venemerita

Dos tíos por el desierto...

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.

Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus “ jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?

Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua

Se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...

Video EnJuego de GT5 Prologue [PS3] (y vale, ya lo dejo)

En serio, me iba a salir ya de GameTrailers, pero es que he visto esto y quería comentároslo:



Todo precioso. Es aspecto visual impecable, pero, ¿donde coño está la velocidad? Es un circuito urbano y, si os fijais al final del vídeo, el coche se llega a poner a 150km/h. No sé si los diseñadores de GT5 saben conducir o no, pero yo os aseguro que, nada más que a 80km/h por ciudad, la sensación es muuuuucho más frenética.

Tal vez por eso no me han gustado nunca los Gran Turismo... Si fuera el poseedor de una PS3 me mordería las uñas ante la llegada del Wipeout HD, mecagonto eso sí que tiene que correr.

[ACTUALIZACIÓN] Tú no ves, esto ya está mejor, aunque habrá que esperar a ver el vídeo de alguien que sepa jugar...

Video EnJuego de DBZ Budokai Tenkaichi 3 [Wii, PS2]

Bueno, y ya que ultimamente nada más que nos llegan malas noticias de Dragon Ball y aprovechando que me estoy dando un paseo por GameTrailers, os dejo un video EnJuego de la nueva entrega de DBZ para Wii y PS2. Ala, a disfrutar.


Video EnJuego de Ninja Gaiden 2 [XBOX360]

Ya ha aparecido un video que muestra en todo su sangriento esplendor como será el nuevo Ninja Gaiden. La verdad, me parece más de lo mismo (lo cual en este caso es bueno) pero con esteroides. O yo no me sabía los trucos del Ninja Gaiden Sigma o los combos son mucho más bestias ahora. Por otro lado se puede apreciar un nivel de gore superior a la anterior entrega (incluyendo la versión original de la misma, ya que aquí nos llegó censurada). Pasadas de rosca, sangre a borbotones y tíos en pijamas negros. Lo más de lo más hoygan.



Visto en GameTrailers

lunes, 17 de diciembre de 2007

Trailer The Dark Knight (esta vez sí)

Bueno, ya se puede ver el trailer de The Dark Knight en calidad alta. Ya estoy frikao. ¡La ostia puta, qué ganas!

Pinchad en éste link para verlo.




Fuente: Cinéfagos.

YO SOY BATMAN

Con la avalancha de noticias, trailers, posters, rumores y demás que se está generando a la espear del estreno de The Dark Knight he de decir que mi Batmanía está creciendo como la espuma. Para colmo me he encontrado con este test para ver que super héroe eres.

Se trata de una serie de preguntas autodescriptivas que hay que valorar, al final te da al héroe que más encaja con tu manera de ser.

Por supuesto no he podido aguantarme y me he puesto como un loco a contestar. Cual ha sido mi sorpresa cuando me da los resultados y veo lo siguiente:

Your results:
You are Batman

























Batman
80%
Superman
80%
Robin
72%
The Flash
70%
Hulk
70%
Supergirl
68%
Green Lantern
65%
Iron Man
60%
Spider-Man
55%
Wonder Woman
43%
Catwoman
35%
You are dark, love gadgets and have
vowed to help the innocentnot suffer the pain you have endured.


Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...



He de decir que, si uno lo mira detenidamente, ve que el test no tiene mucho fundamento. No tiene ningún sentido el que las dos mayores puntuaciones sean para Batman y para Supermán, cuando son héroes totalmente opuestos. Pero bueno, de todas maneras os animo a hacerlo y comentar qué os ha salido (el test te da un código en HTML que podeis pegar en los comentarios y debería de salir una tabla como la mía).

Ala, a patrullar las calles!!


Visto en Cosas de Frikis

Trailer Resident Evil: Degeneration

La cuarta entrega de la saga Resident Evil, Resident Evil: Degeneration, se ha rodado esta vez en CGI, y ciertamente tiene mucha mejor pinta que sus antecesoras.





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Fuente: VidaExtra.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Marisol canta el Porompompero

Lupen13 nos ha enviado este video que no tiene desperdicio ninguno. Marisol cantando el porompompero en inglés. Grabado en 1972 en Cádiz, el video intenta mostrar cómo será el futuro (el 2001) desde la visión de la época. Lo más bizarro del mundo.

Seis minutos de The Dark Knight

No hace mucho os comentaba que los que vieron en USA el preestreno de Soy Leyenda disfrutaron de un avance exclusiva de 6 minutos de The Dark Knight en el que veíamos el atraco a un banco por parte del Joker. En Las Horas Perdidas han conseguido el video:

Goku será cani

Han publicado en HoyCinema tres imágenes del set de rodaje de Dragon Ball Z en la Ciudad de México. Cuando finalice el rodaje allí se irán a Durango, donde ya se están construyendo los decorados para filmar otras escenas.

Como sabéis, el argumento gira en torno a Goku (Justin Chatwin), un chaval al que se le da realmente mal el instituto, y su abuelo Gohan le enseña artes marciales. Goku deberá enfrentarse a un grupo de desaprensivos que pretenden dominar el mundo, entre ellos Piccolo (James Marsters), también conocido en otros países por Petit Coeur. Recientemente han confirmado su participación en el proyecto Eriko Tamura (Mai), Joon Park (Yamcha) y Emmy Rossum (Bulma). Recordemos que dirige James Wong (Destino Final 1 y 3, El Único). En fin...

Las tres primeras imágenes son grabando una escena en la que Goku es atropellado por un coche:


¿Habéis visto las pintas que me trae Son Goku? ¿Ése tío pretende aprender a hacer kamehamehas, técnica de Kaito, vencer en combate a Bu...? Esta vez no creo yo que consiga salvar el mundo... no con esa cara, no...

Ahora, un par de fotos de los decorados que están construyendo en Durango:

sábado, 15 de diciembre de 2007

Cloverfield a la vuelta de la esquina


El 18 de enero (1 de febrero en España) se estrena Cloverfield, la nueva película del productor J.J.Abrahams (Lost, Mission: Impossible 3), y yo estoy que le pego bocaos a los cristales por verla.

Por si alguien a estas alturas aún no ha oído hablar de la película, decir que el argumento es tipo Godzilla, al menos lo poco que se sabe por el momento. Sabemos que hay un monstruo enorme que se dedica a destrozar Nueva York (más abajo os dejo un video en el que un friki ha cogido un fragmento del trailer y te lo pone a cámara lenta para que veas las piernas del monstruo); aparte de ésto, todo lo demás que se sabe son sólo teorías, como una que afirma que el guión es más parecido al de La Momia, con una casta de guerreros que se dedica a cuidar de que cierto demonio no despierte... de momento, en el trailer no hay nada que indique tal cosa, aunque la publicidad viral que han hecho es tan bizarra que bien podría encajar con cierto juego flash, Ethan Haas was right, que pusieron hace ya mucho tiempo, y del que hace un poco menos de tiempo J.J. Abrahams declaró en un mensaje a Aintitcool que no guardaba relación con la película.

Aparte de un argumento rodeado de tanto misterio, otro aspecto a resaltar es la forma de rodaje. Al más puro estilo Blair Witch Project (o la más reciente [REC]), la película te muestra las cintas que grabaron un grupo de chavales que estaban en una fiesta justo cuando el monstruo le corta la cabeza a la Estatua de la Libertad y empieza la fiesta. Es de suponer que nos meterán de lleno en la acción y sea algo digno de verse. El presupuesto para efectos especiales tiene una pinta genial también.

En fin ya me callo, lo mejor será que le echéis una pinta al trailer (en castellano):



Y aquí os dejo el fragmento ralentizado en el que se ve el monstruo:



Por último, os dejo también aquí un video con cinco minutos de la película. Dicen que es brutal, la peña se deshace en elogios hacia este video, aunque mi opinión particular no puedo darla porque me he negado a verlo por miedo a spoilers. Quiero llegar virgen al cine.



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Fuentes: Las Horas Perdidas, BlogdeCine, Aintitcoolnews

Richard Stallman en Huelva


Leo en Barrapunto que el próximo día 12 de diciembre Richard Stallman dará una conferencia en el salón de actos de la facultad de Derecho de Huelva. El título de la conferencia es El Movimiento del Software libre y el Sistema Operativo GNU/Linux, y os recomiendo a todos los que andéis por allí que os acerquéis. Personalmente, si no fuera precisamente esta maldita época, que estoy hasta los ojos de todo, no me lo perdería.

viernes, 14 de diciembre de 2007

The Dark Knight: trailer y nuevos posters

No hace mucho os enseñábamos el primer póster de The Dark Knight, la continuación de Batman Begins que ha dirigido Christopher Nolan. Ahora, gracias a Las Horas Perdidas, podemos ver el primer trailer (grabado de forma cutrísima en un cine, pero menos es nada) y tres nuevos pósters. Cada vez tiene mejor pinta la cosa.

Trailer:



Pósters:

3000 Barriles

Paseando por Ecetia he visto este video. Es una mezcla entre demostración de motor físico (Crysis) y demostración de fuerza (el colega del PC, o más bien el PC del colega). La verdad es que me ha dejado impresionado, no solo la cantidad de polígonos (y texturas, y luces, y reflejos, y el agua...) sino la perfección de las físicas. Que disfrutéis.





En "Yo, Friki" estamos haciendo una colecta para comprar el pc que hace falta para mover eso, cualquier interesado puede mandar sus datos a tufriki@gmail.com

ANALISIS Mario y Sonic: en los Juegos Olímpicos [Wii]



Bueno, como ya viene siendo habitual, cuelgo el último análisis que he hecho para Metodologic. Os prometo que haré de vez en cuando análisis exclusivos para "Yo, Friki", pero es que ahora no me da lugar.

Os adelanto que el juego no me ha dejado buen sabor de boca. Más que nada porque el gran duelo de la historia de los videojuegos está muy descafeinado. Habrá que esperar al Super Smash Bros Brawl.

Ala, aquí dejo el análisis.

El sexo desnuda al cuerpo; el amor, al alma




El sexo desnuda al cuerpo; el amor, al alma.

Luis Eduardo Aute.




Hoy, en el autobús, leía un poco, como siempre. En concreto estaba releyendo el AnimalDos cuando me he encontrado con esta frase que me ha hecho pararme un poco a pensar. Nunca tan pocas palabras habían definido tan adecuadamente lo que yo pienso sobre éstos temas, la diferencia inherente a ambos (no, no es lo mismo) y para más inri con toda la belleza -y simpleza- que éste autodenominado palabradicto ha sido capaz de plasmar.

Sí, lo se, una entrada un tanto rara, pero después de N problemas de magnetostática estoy tan harto que mi cerebro se ha puesto a darle vueltas a lo primero que ha recordado, y fue esa frase, por eso la comparto con vosotros.

Veo el amor como el sentido de la vida, dicho de forma absoluta. El sentido último de todas nuestras acciones, que en todos los casos van motivadas por el amor que sentimos bien sea hacia otra persona o incluso hacia nosotros mismos. Y el sexo, no es lo mismo. Aunque no por ello es peor. El sexo es una forma de diversión cuasiperfecta, el deporte por excelencia como lo llama el autor, por ser el único capaz de dar placer al cuerpo y al alma antes, durante, y después de practicarlo. Casi na HOYGAN.

Y es que en estos días el sexo, y sobre todo el amor, están devaluados, prostituidos incluso. Tan acostumbrados están a ser confundidos el uno con el otro que ya ni se reconocen cuando van por la calle, y comúnmente chocan, sin saber quién tienen en frente. Hoy día muchos creen que aman cuando sólo follan, y otros que creen no tener ningún tipo de compromiso sentimental se ven envueltos en espirales entrópicas que ni entienden ni aceptan. Ésto es terrible, los que aman acaban perdidos y sin rumbo, y los que sólo buscan sexo acaban chocando contra muros invisibles. Ah, la vie.

¿No sería mucho más sencillo si desde un primer momento tuviesemos una forma de identificar lo que opina cada persona sobre ésto? Una etiqueta en la solapa, por ejemplo. Sin duda esto evitaría cientos (que digo, ¡miles!) de problemas. Pero entonces se perdería toda la magia, y muchas de las cosas que hacen ser al amor y al sexo lo que son dejarían de tener sentido. Lamentablemente éste es un problema para el que no se me ocurre ninguna solución, salvo quizá, el tener mucha suerte.

¿Y vosotros, qué opináis sobre estas cosas?





jueves, 13 de diciembre de 2007

Preguntas sin respuesta (algunas)

¿Qué relación hay entre la velocidad y el tócino? ¿A quién le midieron su instrumento para decir que la media nacional es de 13 cm? ¿Dónde se encontraba esa furgoneta? ¿Por qué Sole le tiró un huevo? ¿Qué tenia esa chica en el pelo? ¿quien compró los miles de discos que vendió Tamara y su no cambies? ¿Quién disparó primero, Han Solo o Gridou (o como se escriba)? ¿se escribe obviedad u ovbiedad? ¿tuvieron que complacerse mutuamente Frodo y Sam en su estancia en Mordor? ¿Quién mató a Laura Palmer? ¿cuál será el próximo número de Mersenne? ¿dejará de poner alineamiento justificado alguna vez Darthcom en sus entradas?

Demasiadas preguntas y poco tiempo para oir las respuestas.

10000 B.C. Trailer

Hace mucho os hablábamos del nuevo proyecto de Roland Emmerich, conocido por Independence Day y El día de Mañana (Cágate).

Pues bien, ya tenemos trailes y sí, se empiezan a confirmar las sospechas de que la historia va de como un heroico estadounidense prehistórico salva al mundo de lo que sea. No obstante me ha frikado el vídeo, con sus idas de olla y todo.




Visto en CHUD

Con Rajoy es posible.

















Sé que podemos parecer izquierdistas, comunistas, anarcas, anti PP... pero me la pela. La campaña de Rajoy es de chiste y solo hago referencia a un tipo de Flickr que se ha dedicado a hacer imágenes de estas (como 200). He puesto algunas de las más frikis. Que os guste.



NOTA: Si eres votante del PP no te enfades, después de todo votar al PP y ser lector de YoFriki con Rajoy, es posible.

MX Vs ATV

Yo había visto anuncios bestias, más antes que ahora. Lo más salvaje que recuerdo es el de una tía en bolas sobre el capó de un deportivo con el mensaje de "Móntatela". Anunciaban baterías. También estaba el de FA, que era una tia en pelotas corriendo por la playa...

Pero esto ha conseguido sorprenderme, siendo el anuncio de un videojuego. Deja atrás, y de lejos, a los de Need For Speed.




Se trata de MX vs ATV Untamed, parece un juego de carreras estilo Motorstorm o Excite Truck y saldrá para PS3, XBOX y Wii.

Toma ya.

Generalizar es una injusticia y la injusticia...


...es una mierda. Así dice una frase de una cancion de hip hop de Chojin. Y tiene muchisima razon.

Seguro que no son pocos los que recuerdan al personaje de la pelicula/tebeos del Maki Navaja al que llamaban Moromierda. Desde aquel entonces todos los marroquies pasaron a llamarse Moromierda, incluso de otros paises. Y es algo que a mi personalmente me cabreaba bastante porque era un calificativo denigrante y me parecia de un mal gusto mas grande que mi ego, y eso que yo duermo en una litera y mi ego en la de arriba.

¿Bueno y esto a que viene? preguntareis. Pues es porque he leido en elpais.es una noticia que para algunos será algo curioso y para otros será una revelación de la mediocridad y el borreguismo de la masa. Sabias palabras fueron aquellas que dijeron "El ser humano es inteligente pero la masa es idiota y destructiva". Vale si...no es exactamente asi la frase pero el significado sigue inherente. Os pondré en situacion.

Nos localizamos en Nueva York, en Brooklyn (tan grande como Barcelona o Madrid). En una linea de Metro, especificamente en la linea Q. Quien haya ido a New York sabrá (o deberia) que la linea Q termina en Brooklyn sur, en un barrio judío ortodoxo donde hay un acuario muy mono. Asi que si se coge esa linea suele parecer que has entrado en un pais totalmente distinto ya que ves a judios ortodoxos de edad mediana rodeados de una piara de niños y todos hijos de estos. Pero ya vuelvo a irme por las ramas y nos perdemos en describir a las piedras (que por cierto son basálticas) como J.R.R. Tolkien.
Ahora un marco temporal...Diciembre. Cerca de las Navidades o del Hanuka, festividad judia. Y ahora narraré los hechos como si de un chiste malo se tratase

Esto era una pareja de judios, un grupo de cristianos y un mulsulman que entran en el metro. Y le dice el grupo de cristianos a los judios "Feliz Navidad" a lo cual la pareja de judios responden en los mismos terminos "Feliz Hanuka". Esto que uno de los cristianos se remanga la camisa y enseña un tatuaje de Jesucristo y le dice "Feliz Hanuka, fue cuando los judíos mataron a Jesucristo" y entonces el grupo de cristianos comenzaron a pegarle a la pareja. Suerte que el musulmán estaba alli y consiguió darle tiempo a que el novio de la pareja activase el freno de emergencia.

Conclusion...ni todos los musulmanes y/o marroquies merecen llamarse Moromierdas, ni todos los cristianos son pacifistas como lo era del que tenia su cara tatuada en el brazo, ni los judios son los culpables de plagas, incendios y un sinfin de cosas mas de las que se le ha culpado solo porque son los mejores economistas.

Como puntilla final me gustaria recalcar que Jesucristo era judio y volver a citar la frase del titulo.
Generalizar es una injusticia y la injusticia es una mierda.

fuente: elpais

Terry Pratchett tiene alzheimer



Terry Pratchett, a mi juicio el mejor escritor vivo del mundo (y uno de los mejores de toda la historia), ha anunciado en carta abierta a sus fans que tiene principio de Alzheimer.

Es la peor noticia que he recibido en muchísimo tiempo. Soy lector suyo desde hace tantos años que ni me acuerdo, y cada libro me gusta aún más que el anterior. Es realmente bueno. Él dice que aún hay tiempo para un par de libros más, quizá sea ya la hora de ver el fin del Mundodisco, una de las sagas más seguidas en todo el mundo (una de mis favoritas), y que tenía a Pratchett como número uno en ventas en Reino Unido hasta que llegó J.K Rowling con el niñato de la cicatriz y lo relegó al segundo puesto.

OJALÁ ocurra un milagro, N sea distinto de NP, lo que sea, y la medicina avance lo suficiente como para poder permitirle a este genio seguir regalándonos sus palabras. Veremos cómo evoluciona la cosa.



Fuente: Vidaextra

REDACTORES EN POS DE UN MUNDO MEJOR

CapitánCuernos

CapitánCuernos
All Your Base Are Belong To Us

Darthcom

Darthcom
Su carencia de F.E. resulta molesta

De Crou

De Crou
Crear mundos, darles vida y ser inmortal a través de ellos, parece buen plan, ¿no?

Gaspasho

Gaspasho
La verdad está ahí fuera

Gengis Cohen

Gengis Cohen
TOURIST, RINCEWIND DECIDED, MEANT "IDIOT"

Legoland

Legoland
Aquí es donde nosotros resistiremos y ellos se frikarán.

Luis Gump

Luis Gump
Saludos desde Monterrey cuates

Max

Max
Da igual. Prueba otra vez. Fracasa otra vez. Fracasa mejor.

Neilla

Neilla
Fuerza a través de la unidad, unidad a través del F.E.

Toreador a Combate

Toreador a Combate
Hard to be a TAC

Kirthash

Kirthash
I've got a PhD in horribleness