Rockband para principantes

En un principio, solo estaba él. Llamenle como quieran: "Dios", "Jesucristo Colega", "budda", "Monstruo del espagueti volador" o demás. El punto es que entre 8 y 10 segundos después de crear el universo (y no me refiero a Universo 3.1, sino a Universo XP), Dios se ausento. Gracias a esta ausencia, la historia humana puede narrar con gloria como descubrió la rueda ( screensaver de universo XP) y el fuego ( este gracias a una ventana de Buscaminas que 'el' dejo abierta). Posteriormente vino el medioevo, el renacimiento tardío, la edad de las luces, la guerra de los chikiprecios, la primera cruzada, la segunda guerra delos chikiprecios, la eliminación de España de korea 2002, la caída de un héroe de batalla, la peste a bacalao de los años tardíos y el realzamiento de otro héroe de batalla. Entre medio y mas o menos entre viaje y viaje que me daba mi madre para ir a buscar tortillas y el segundo nivel de las vacas en el Diablo; Dios creo el rock.

El Rock es a la música, lo que el Service Pack 2 a WindowsXP, lo que el antivirus a Windows, lo que el Firewall a Windows o lo que Steve Jobs a Mac. Nacio con la idea de depurar años y años de código erróneo compilado a las malas en el principio de los tiempos. Este código maligno se llamaba pop.c, reggeaton.cpp, cumbia.cpp o demás archivos relacionados con el fin del mundo, algo que obviamente explica el porque Dios decidió eliminarlo. -En un principio Dios no pensaba eliminar este codigo maligno, optando por un backup, pero en el ultimo punto de restauración, Chanquete aun vivía y decidió buscar otra solución-

Asi y de esta manera, código benévolo fue apareciendo a diestra y siniestra, el mundo se convirtió en un lugar feliz y por un momento Dios pensó que había derrotado al pop de una vez por todas. Lamentablemente el código se había expandido lo suficiente, Dios ya no podía controlar la plaga y sin otra solución posible, decidió crear un programa auto suficiente que localizara el problema y lo reparara el solo...A esta solución, la llamo Guitar Hero.

Guitar Hero se convirtio pronto en la solucion que Dios siempre busco, facil, barata y solo consume el 12% de la cola de tareas del servidor, algo que ni google logra con su buscador, ahora si, todo era Perfecto...

O no...con el paso de los segundos, Dios advirtió que ese código benévolo, mutaba para convertirse de "mike_guitarheroe_save1.cpp" a "Mike_betterthanJimmyHendrix.cpp", Dios, o como quieran llamarle, tenia un problema...

A principio del minuto 14 de la existencia del universo, Dios decidió reunirse con su gabinete de emergencia...vale que el guitar hero fuese una excelente solución, pero crear criaturas del tamaño de polvo que juegan a ser dioses como los que el mismo había enviado años atrás a liberar el mundo (vease AC/DC, Deep Purple, GunsndRoses, QUEEN)...eso si que no..

Dicen que de esa reunión Bill Gates saco en claro que a la siguiente reunión traería su cafetera, Steve Jobs decidió esbozar el iHeroe, y un grupo de Kosakos ebrios llamados EA (alegoría al grito de un borracho cuando se va a caer) decidieron crear el parche emergente basándose en la filosofía de "por mas bien que toquen, nunca cantaran con monsterrat caballe el Barcelona barcelona", a Dios le pareció guay la idea y así nació...ROCK BAND

Entonces Dios vio que era bueno...y decidió irse a fumar un cigarrillo...

P.D. Como no hay dos sin tres y post sin video, os dejo este de regalo...