Manuales Basicos para cosas complejas

El dia de hoy:

¿Como matar un Dragon?

Hechos:

1. Los Dragones existen y estan entre nosotros.
2. Los dragones pueden volar, si, pero es mas bien opcional.
3. Los dragones hechan fuego, si, por la boca, si quema, si, bufan antes de hecharlo.
4. Los dragones tienen una piel tan dura como la armadura de Frodo.
   
5. Los dragones odian que les quiten los zapatos (en su forma humana).

Los dragones siempre seran dragones.

Precauciones a tomar antes de enfrentarse a un dragon:

1. Llevar una espada bien afilada.
2. No llevar una armadura muy pesada.
3. Saber invocar una burbuja de amortiguacion de daño y una "intervencion divina".
4. Llevar gente que te ayude.

Capitulo 1 y unico...

Desde epocas inmemoriables el ser humano a sentido atraccion por estos seres misticos. Lamentablemente conforme el ser humano se proponia descubrir estos seres tambien descubrio que estos no pensaban lo mismo. Obviando los mil y pico años de convivencia con estos seres me he propuesto hacer una breve pero efectiva guia para matar dragones.

La primera maniobra a ejecutar es hacer bajar el dragon, no se sabe porque pero la mayoria de los dragones adoran volar, no es algo que siempre se de, pero les gusta, en fin. Para hacer bajar un dragon hay que estudiarlo siempre un poco antes, no se puede ir asi de buenas a primeras, lo mas usado siempre a sido la comida pero hay ciertas especies a las que hay que intentar cazar en epoca de celo pues al estar mas receptivas con las hormonas masculinas bajan mas rapidamente.

Algunos textos elficos narran la posibilidad de atraes un dragon con un paquete de doritos, otros con kebabs y patatas fritas, lo mas efectivo en todo caso es un libro pues es de todos conocido que los dragones en su forma humana sienten atraccion por la literatura.

Bien, ya lo tenemos abajo, ahora hay que dejarle claras las intenciones, seria un buen momento para sacar la espada, a pesar de lo que se cree, rajar a un dragon es bastante sencillo, las escamas son duras pero si cortamos con un angulo de 45° no hay escama que valga. Muchos heroes gustan de ir a la cabeza otros a los pies, lo suyo es hecharse una burbuja de inmunidad y cortar las alas, despues de todo volar es algo que los humanos no hacemos, los dragones si, asi que como se levante...estas muerto.

Con las alas cortadas hay que ir hacia la cabeza, el cuello es un sitio dificil, los dragones tienen demasiados musculos en esa zona y la carne esta mas apretada, hay que ir a por la barriga. Baja por la cola y clava la espada en la barriga haz el corte lo mas grande que puedas, una vez hecho esto hay que ir por la cola.

Intentar cortar la cola con una espada es como querer taparse de la lluvia con un colador, hay que intentar hacerle daño y para ello habria que amarrar una cuerda en su cola e ir amarrandola por las patas, esto hara que el dragon caiga, normalmente sobre un costado.

Hecho esto solo queda rematar la faena, no es dificil, el mayor peligro esta en evitar el fuego y las embestidas que el dragon da con la cabeza, pero ello no deberia ser importante si sabes hacer la burbuja y curarte.

Otro metodo para matar el dragon mucho mas sencillo es darle de comer tanto que cuando se empache salga el guerrero de la sombra y le clave la espada en toda la barriga. Vale, es cierto que podia evitarme todo el rollo anterior, pero entonces no aprenderiais nada.

Bien amigos, esta a sido la breve pero efectiva guia para matar dragones, cualquier comentario sera bien recibido, saludos y buena caceria!

Como matar un Dragon

Programadores matando un dragón

Traducción de http://www.amauta.inf.br/index.php?option=com_content&task=view&id=1048&Itemid=29

Reir sigue siendo el mejor remedio (y es gratis)

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas

That?s all Folks? No, con el efecto Menéame y el efecto Barrapunto coaligados, me han dejado nuevos lenguajes en diferentes foros. Paso a relataros los que más me han gustado

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis (bender the offender, barrapunto)

HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo. (Darkblade, barrapunto)

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ... (aquelquesiente)

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragon, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando carge una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia. (aquelquesiente)

Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche. (aquelquesiente)

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria. (aquelquesiente, barrapunto)

Programador de videojuegos:Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo (rogerdv, en barrapunto).

Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones. (emezeta.com)

HyperCard: crea en 5 minutos una pila con un catálogo de armas, con fotos, gráficas y vídeos sobre su utilización y los distintos tipos de dragones que puede matar, y que además fabrica el arma elegida utilizando las herramientas de dibujo, con una interfaz impecable y fantásticos efectos visuales, lo guarda como ejecutable, le pone un bonito icono, pero cuando va a fabricar la espada no funciona porque se dejó un XCMD en casa (Home) (Zydeco, faq-mac)

Macromedia Director: crea una mágnifica interfaz destellante mata dragones, con una espada deslumbrante, fabricada a bases de Xtras de terceros fabricantes, al primer intento de matar al dragon "Script Error", entonces a duras penas se esquiva el mordisco, y se procede al segundo intento... pero el ejecutable va tan lento que se los come a todos (Victor_js, faq-mac.com)

Mathematica. se crea y modela el objeto logico dragon. se modela y crea igualmente la princesa, la espada, al principe. se modela el caso especial de la articulacion manoespada, y la discontinuidad piel de dragonespada.

Cuando todo esta hecho, se le pide a Matematica que lo resuelva, y el resultado es: "Hay que matar al dragon con la espada, y quedarse con la princesa" (Alf, faq-mac.com).

Más en los comentarios (gracias, chicos... me lo estoy pasando como un enano)

bien, no estoy muerto ni nada eso, y tampoco voy a abandonar este barco, la verdad es que estos dias entre que tengo examenes y el reactor nuclear casero que estoy fabricando esta a punto pues no me he encontrado con tiempo suficiente para meteros algo por aqui, pero claro si habeis entrado en mi blog tampoco estareis tan aburridos. Bueno, hoy quiero regalaros un video que me a parecido bastante interesante, a ver que os parece....


Saludos "my friends" hold on thight!!

El QUE BUSCA ENCUENTRA

¡¡Hola a todos!!

Y pensar que lo más raro que me iba a encontrar estas fiestas era dragonball evolution y algún que otro paso con N nazarenos.

Pues flipad con esto os adjunto solo el enlace para que ni os espereis lo que se os viene encima ja,ja,ja.

http://www.youtube.com/watch?v=cOKSTApceEw&feature=related

2009 del Infiernooool

Verdaderamente no sé que es lo que pasa. ¿Antes era ajeno a la horda de mongoloides que nos rodea, o es que este año es un soberano truño desde que empezó? No sé si tendréis la misma sensación que yo, pero lo que es cierto es que parece que no pasa nada realmente bueno. Todo lo que me rodea, personas, trabajos, entornos... Están todos superputeados. Todo lo que ocurre bueno aparece subyugado por un montón de gilipolleces, dramas y dolores de cabeza varios.

Ante tanta mierda intenté escapar con cine chungo. Porque, no lo vamos a negar, a veces con una peli mala y colegas (única cosa buena de este mundo a parte de comer, cagar, follar y dormir) todo se tiñe de rosa, y no es que vea unicornios y pequeños ponis flotando, pero la vida se endulza bastante.

En está búsqueda de truños liberadores de mentes oprimidas por el trabajo y toca pelotas varios,(joder que frase más larga) he encontrado truñetes super curiosos: 'Vagina dentada' con la que me partí de risa, salvo los primeros 15 minutos aburridos. 'Dragon Ball' mala hasta decir basta, pero graciosa y corta. 'Ellos robaron la picha de Hitler' esta es más bien inclasificable.

Por suerte, un foco de luz ha aparecido en lontananza y el gran Maestro de la crítica, el humor y la locura ha vuelto a Sevilla. Sí, ya tengo mi entrada, mañana veré a Leo Bassi. Ojalá me libere a carcajadas de lo gris del mundo, como ha hecho otras veces. Porque creedme, en directo no tiene nada que ver con lo de 'crónicas murcianas', es un crack.

En fin ante este bloqueo en el que no he conseguido escribir ningún relato, os dejo mis pensamientos. Ya que esta semana ha pasado por mi como una cruel parca, con erótico resultado.(Vamos que me han dado mucho por culo.)

Un saludo a todos y como detalle final os dejo enmarcada una imagen en el post que siempre anima.

¿Como moririamos si cayesemos en un agujero negro?

Si cayésemos en un agujero negro moriríamos. ¿pero que nos pasaría? ¿nos convertiríamos en un punto de masa minúsculo? Lo cierto es que no.

Imaginémonos que un hombre (o mujer para no hacer distinciones) en un traje espacial es atraído hacia el horizonte de eventos (la "superficie" del agujero negro). Su cuerpo sería atraído hacia este horizonte con una fuerza enormemente alta por lo que alcanzaría velocidades cercanas a la luz. En este punto ya habría muerto pero lo mas interesante es lo que ocurre luego.

Como sabréis, si medís la gravedad a nivel del mar no es la misma que si la medís en un avión a 20.000 metros de altura. Esto es consecuencia de la Ley de la Gravitación Universal que dice que la fuerza con la que un cuerpo de masa atrae a otro es inversamente dependiente de la distancia.

Bueno, pues ahora en lugar de la masa de la tierra imaginemos una masa equivalente como mínimo de 4 soles (los agujeros negros mas pequeños que se conocen). De la Ley de la Gravitación Universal podemos decir que ahora pequeñas variaciones de distancia conlleva un aumento(o disminución) enorme de la fuerza de la gravedad. Luego si caemos con los pies por delante, estos serán atraídos por una fuerza enormemente mayor que la fuerza que siente nuestra cabeza. Esta diferencia de fuerzas es equivalente a que nos atasen los pies a un cohete espacial y otro cable uniese la cabeza con otro cohete y ambos fuesen en direcciones contrarias.

Exacto, acabaríamos siendo un enorme espagueti humano.

Ahora hablemos del tiempo. El tiempo que siente el futuro espagueti no serian mas que varios segundos ya que se aproxima a la velocidad de la luz hacia el horizonte de eventos. Sin embargo un observador desde la Tierra lo vería caer en el agujero negro durante decadas, a camara lenta. Esta perturbacion temporal viene dada por la velocidad a la que viaja el ser humano hacia el horizonte(vease Relatividad especial).

Un saludo.
El becario bravido

DRAGON BALL TRUÑUTION

¡¡OJo!!, no hay spoilers, total si la peli ya esta colgada por ahí y todos hemos visto ya tropecientas mil escenas. No voy a criticar sin fundamento, que conste. Que lo que es verla ya la sufrí. Empezaré alabando la perfecta caracterización del maestro Tortuga. 'Ey, que pasa Chow Yun Fat...¿Qué maquillaje?,¿Para qué?,¿Barba? Anda tira pa'lante y ponte esta camisa hawaiana y vas que chutas'
Mutilaciones del argumento eran de esperar. Según dicen hay que resumir muhísimo material. Aunque la verdad, ahora muchas pelis duran de dos a tres horas y esa excusa ha perdido fuerza. Pero bueno... vale... se acepta.
Por desgracia lo que aquí han hecho no es mutilar, ni resumir, es una violación anal en toda regla.
Digamos que aparte de los nombres, como que lo demás de Bola de Dragón no les gustaba mucho a los que hicieron la peli.
Pesarían:'Una historia que ha enganchado a millones de personas tan buena no será, mira... yo voy a cambiarlo todo que seguro que triunfo.'
Nada más lejos de la realidad, preparaos para el refrito más chungo y soso.
Empieza más o menos bien. Hay una pelea de Goku contra el abuelo Gohan divertida.
Luego viene el dolor, Goku abre la boca y te quedas completamente 'out' ese personaje no es Goku, ni de coña. Los actores dicen que se han leído el material, a mi me parece que se han leído más bien la versión hentai porque no dan pie con bola. Los efectos chungos, las actuaciones vacías y planas, de emoción mejor no hablamos y de artes marciales menos, todo lo bueno empezó y acabo con el abuelo Gohan.
Por cierto si os armáis de valor y vais al cine, preparaos para el momento KAME-HAME-HA, justo en este mágico instante es cuando os sangrará a todos el ojete aunque no seáis mega-fans.
Las tías están muy buenas, vamos como en transformers que para los tíos se salvaba la peli gracias a Megan Fox.
Para ser justos hay unos retazos de humor que te recuerdan a la serie y están bien.
Lastima que cuando Goku pasa a forma Ozaru, uno piensa que de donde coño se ha escapado ese lobo de underworld y quien coño le dio un dogi de lucha.
Con lo guapo que podía haber estado. Un aviso, para el 2011 violaran a Vegeta con toda seguridad. Lo que me ha extrañado viendo como estaba el tema, es que no hayan puesto a Vegeta como compañero malote del instituto. Sip, así de chungo esta el tema. La Leyenda de Chun-li es un peliculón al lado de esta.

Avisados estáis. En la imagen podéis ver las caras de Justin Chatwin y Chow Yun Fat cuando se enteraron de que iban a cobrar por tal truño.

El presupuesto millonario se lo habrán gastado en putas y pizza, porque viendo el resultado final, en la peli no ha sido.

Los agujeros negros estan a dieta.

Por fin ha sido probada una hipótesis sobre los agujeros negros y su dieta.

Coged una naranja. Ahora someterla a una presión equivalente a la de el efecto marea de un agujero negro (o intentadlo). ¿Que ocurre? Chorros de pulpa y zumo salen disparado hacia todos lados.
Algo así ocurre con la materia que comienza a caer en un agujero negro. Una estrella se compacta tanto que expele una gran cantidad de plasma caliente a casi la velocidad de la luz en dirección perpendicular al horizonte de eventos.

Se creía que este material proyectado podría frenar la alimentación del agujero de negro, de tal forma que regularía su indice de crecimiento. Pues bien, esta teoría ha sido probada por observación aqui mismo, en la Via Lactea. Se ha observado en un microcuasar cercano a un sistema estelar.

En la proxima entrega...¿como moririamos si cayesemos en un agujero negro?

Un saludo, el becario bravido.

Red Down!

Queridos amigos de yofriki.

Hoy no se como empezar esta entrada. Es una de esas entradas que uno quiere que queden decentes, pero soy alguien que se expresa fatal, es lo que tiene estudiar la primaria en un sitio como donde yo la estudie. Asi que me he sentado una hora hace ya frente al ordenador, para intentar expresar lo que siento, pero a veces no hay palabras, y a veces lo mejor es ser sincero, asi que solo espero que nadie me guarde rencor, intentare ser claro y si os sirve de algo, estoy bastante relajado. Vamos, que esta charla os la diria sentado en la terraza de un cafe, disfrutando de la calurosa tarde sevillana.

Bueno llevo tiempo dandole vueltas, aguantando el tipo y dando el callo por esta pagina. Yofriki siempre me a gustado, siempre que posteo, tengo esa sensacion de que Reyes, Manu, Victoria, Estepeño y Friki, estan pendientes de que escribimos, al otro lado del teclado esperando el siguiente articulo y la siguiente risa.

Por eso de momento y hasta nuevo aviso, abandono mi ritmo actual de actualizaciones y posteos. Y no es porque me marche pagado a otra pagina, o que haya habido diferencias con nadie.
Simplemente creo que es la hora de iniciar como en antaño, un blog por mi cuenta. Con un enfoque distinto, friki, pero con mas libertad a la hora de diseñar la pagina y sus secciones.

Asi que este no es desde luego un adios, tened por seguro que si encuentro algo que merezca la pena compartir lo hare. Tampoco tomeis esto como un acto de rebeldia, simplemente e pensado en un proyecto web que me gustaria hacer realidad del cual por su puesto espero poder en breve comentaros y daros mi nueva direccion web.

Bueno señores, que ya nos veremos por aqui, que no abandono, pero que sepais que de ahora en adelante pondre todos mis esfuerzos en otro blog. Espero que me hecheis un ojito de vez en cuando. Seguimos viendonos.

Actualizacion: Mi nuevo blog esta en http://alabigbangmexican.blogspot.com/ espero pronto veros a todos por ahi. Un saludo.

Evolucion

No tengo muchas ganas de poner un video ahora, asi que dentro de un rato prometo poneros el video en el que resumen la pelicula de Forrest Gump en un minuto y en una sola toma, algo muy del gusto de Legoland. El vinculo que pongo a continuacion, es la recopilacion de todos los "escritorios" de los diferentes sitemas operativos a lo largo del tiempo. Lo facil seria copiarles todo el trabajo y decir que bajo la licencia Creative Commons he modificiado algunas cosas, pero supongo que el post merece la pena muchisimo. Para los interesados este es el vinculo :

http://www.muycomputer.com/FrontOffice/ZonaPractica/Especiales/especialDet/_wE9ERk2XxDD4oIdxxXVoZxGKDcFmmJlVwLE-_joYA-moyySZ3o5lyeYRP3YNuQYX

Mencion especial voy a hacer a un lejano entorno grafico con el que trabaje en primaria.

El legendario AmigaWorkbench 2.04. Vereis, mi primaria no fue precisamente "pudiente" y los primeros ordenadores con Windows 3.1 no llegaron si no hasta 1994, asi que mientras tanto aprendimos a usar este otro sistema operativo.

Como ya os comente, creo que merece muchisimo la pena visitar la pagina original, pues el trabajo de la gente de MuyComputer es impagable.

Un saludo a todos.