Super Mario

Hace algunos años, yo era joven e inocente. Y jugaba durante horas y horas al Super Mario Bros de la NES y decia, que facil es este juego salvo el octavo mundo que siempre me atoraba en el laberinto de Koopa. Pues aqui hay un ejemplo de que no hay que subestimar la imaginacion para subir la dificultad de ese mario bros y mucho menos si es un japones aburrido. Aqui teneis un video de algunas fases y vereis como pueden pasarse llegando a tener -24 vidas.

Fase 1-1


Fase 1-2



He encontrado algunos mas por youtube.

Un saludo.

Villanocico

Visto en Microsiervos.

Fragmento "Papá Puerco" (Terry Pratchett)

Para celebrar la Navidad en YoFriki y al mismo tiempo hacer un pequeño homenaje a Terry Pratchett, os dejo aquí un fragmento del libro Hogfather (Papá Puerco en castellano). Os pongo en antecedentes: La Muerte y su criado Albert están suplantando a Papá Puerco (el equivalente en Mundodisco al Papá Noel de nuestro mundo). Los detalles del por qué os lo dejo para cuando leáis el libro, que como todo lo del maestro Terry os recomiendo encarecidamente.



Aquella cabaña tenía una cocina de hierro provista de un tubo que subía y atravesaba el grueso tejado de hojas de repollo.
Del interior de la tubería salió un eco débil de voces.
ESTO ES UNA ESTUPIDEZ TOTAL.
-Creo que la tradición empezó cuando todo el mundo tenía chimeneas de las grandes, amo. -Aquella otra voz sonaba como si viniera de alguien que estaba de pie sobre el tejado y gritando por el tubo.
¿EN SERIO? ES UNA SUERTE QUE NO HAYA LUZ.
Se oyeron unos arañazos y unos porrazos amortiguados y luego un golpe desde dentro de la panza metálica de la cocina.
MALDICIÓN.
-¿Qué pasa, amo?
ESTA PORTEZUELA NO TIENE MANECILLA POR DENTRO. ME PARECE UNA FALTA DE CONSIDERACIÓN.
Se oyeron unos golpes más y luego un sonido de raspado mientras la tapa del hornillo era levantada y empujada a un lado. Un brazo salió y palpó la parte delantera de la cocina hasta encontrar la manecilla.
La estuvo toqueteando un momento, perso resultaba obvio que aquella mano no pertenecía a una persona acostumbrada a abrir cosas.
En pocas palabras, la Muerte salió de la cocina. La forma precisa en que lo hizo sería difícil de describir sin doblar la página. El tiempo y el espacio eran, desde el punto de vista de la Muerte, solamente unas cosas que había oído describir. En lo que a él tocaba, correspondían a la casilla que decía No Aplicable. Tal vez fuera de alguna ayuda comparar el universo con una lámina de goma, o tal vez no.
-Déjeme entrar, amo. -Del tejado bajó el eco de una voz lastimera-. Aquí hace un frío que pela.
La Muerte fue hasta la puerta. Por debajo de la misma se colaba la ventisca. Echó un vistazo nervioso a la carpintería. Se oyó un topetazo en el exterior y la voz de Albert sonó mucho más cercana.
-¿Qué pasa, amo?
La Muerte atravesó la madera de la puerta con la cabeza.
HAY UNAS COSAS METÁLICAS...
-Cerrojos, amo. Hay que descorrerlos -dijo Albert, metiéndose las manos debajo de los sobacos para mantenerlas calientes.
AH.
La cabeza de la Muerte desapareció. Albert dio una serie de patadas en el suelo y vio cómo su aliento formaba una nube en el aire mientras escuchaba el patético trasiego al otro lado de la puerta.
La cabeza d la Muerte volvió a aparecer.
ESTO...
-Es el pestillo, amo -dijo Albert en tono cansino.
Ya. Ya.
-Se pone el pulgar encima y se empuja hacia abajo.
VALE.
La cabeza desapareció. Albert dio un par de saltitos y luego esperó.
La cabezá apareció.
ESTO... TE HE SEGUIDO HASTA LO DEL PULGAR.
Albert suspiró.
-Luego apriete y tire, amo.
AH. VALE. CAPTADO.
La cabeza desapareció.
Oh, cielos, pensó Albert. Simplemente no le puede coger el tranquillo, ¿verdad...?
La puerta se abrió de golpe. La Muerte se plantó al otro lado, sonriendo con orgullo mientras Albert entraba tambaleándose, acompañado por una ráfaga de ventisca.
-Caray, menuda rasca que hace -dijo Albert-. ¿Hay jerez? -añadió esperanzado.
PARECE QUE NO.
La Muerte miró el calcetín que había colgado de un gancho a un lado de la cocina. Tenía un agujero.
Sujeta al calcetín había una carta escrita en caligrafía irregular.
EL NIÑO QUIERE UNOS PANTALONES QUE NO TENGA QUE COMPARTIR, UN PASTEL DE CARNE ENORME, UN RATÓN DE AZÚCAR, <> Y UN CACHORRILLO QUE SE LLAME PESCUEZO.
-Vaya, qué bonito -dijo Albert-. Pues habrá que aguantarse las lágrimas porque lo que le toca, vamos a ver, es este juguete pequeño de madera y una manzana. -Sostuvo ambas cosas para que la Muerte las viera.


PERO LA CARTA CLARAMENTE...
-Sí, bueno, es otra vez cosa de los factores socioeconómicos, ¿de acuerdo? -dijo Albert-. El mundo sería un desastre completo si todo el mundo recibiera lo que quiere ¿no?
EN LA TIENDA LES DI LO QUE QUERÍAN...
-Sí, y eso ya va a causar un montón de líos, amo. Todos esos <>. Yo no he dicho nada porque nos estaba solucionando la papeleta, pero no puede seguir usted así. ¿De qué sirve un dios que te da todo lo que quieres?
AHí NO TE ENTIENDO.
-Lo importante es la esperanza. Es una gran parte de la creencia, la esperanza. Dale pan a la gente hoy y lo que harán es sentarse y comérselo. Pan para mañana, bueno... eso los tendrá en marcha para siempre.
¿Y QUIERES DECIR QUE ES POR ESO QUE A LOS POBRES SE LES DA COSAS DE POBRES Y A LOS RICOS COSAS DE RICOS?
-Eso mismo -respondió Albert-. Ese es el sentido de la Vigilia de los Puercos.
La muerte estuvo a punto de soltar un gemido.
PERO ¡YO SOY PAPÁ PUERCO! Pareció avergonzarse de aquello. POR EL MOMENTO, QUIERO DECIR.
-Da lo mismo -dijo Albert, encogiéndose de hombros-. Me acuerdo de que cuando yo era chavalín, una Vigilia de los Puercos se me metió en la cabeza un caballo de juguete enorme que tenían en la tienda... -La cara se le arrugó un poco en una amarga sonrisa de nostalgia-. Me acuerdo de que un día me pasé horas enteras, y hacía un frío del carajo, horas enteras con la nariz pegada al escaparate... hasta que me oyeron gritar y vinieron a descongelarme. Vi cómo se lo llevaban del escaparate, alguien lo estaba comprando. ¿Y sabe?, por un segundo pensé que realmente me lo iban a regalar a mí... Oh. Yo soñaba con aquel caballo de juguete. Era rojo y blanco y tenía una silla de montar de verdad y todo. Y balancines. Habría matado por aquel caballo. -Se volvió a encoger de hombros-. Ni de coña, claro, porque en mi familia no teníamos donde caernos muertos y hasta teníamos que escupir en el pan para ablandarlo lo bastante y poder comerlo...
POR FAVOR, ACLÁRAME UNA COSA. ¿POR QUÉ ES TAN IMPORTANTE TENER UN SITIO DONDE CAERSE AL MORIR?
-Es... es más bien una forma de hablar, amo. Quiere decir que eres más pobre que una rata de sacristía.
¿LAS RATAS DE SACRISTÍA SON POBRES?
Bueno... si.
PERO NO DEBEN DE SER MÁS POBRES QUE EL RESTO DE LOS ROEDORES, ¿NO? Y AL FIN Y AL CABO ALLÍ TIENDE A HABER MUCHAS VELAS Y COSAS QUE PUEDEN COMER.
-Es otra vez una forma de hablar, amo. No hace falta que tenga sentido.
AH, YA VEO. CONTINÚA, POR FAVOR.
-Por supuesto, a pesar de todo la víspera de la Vigilia yo colgué mi calcetín, y por la mañana, ¿se imagina qué? Mi padre había metido un caballito que había tallado él solito...
AH, dijo la Muerte. Y AQUELLO FUE MÁS VALIOSO QUE TODOS LOS CABALLOS DE JUGUETE CAROS DEL MUNDO, ¿EH?
Albert le dirigió una mirada vidriosa.
-¡No! -dijo-. No lo fue. Yo nada más podía pensar en que no era el caballo enorme del escaparate.
La Muerte pareció asombrado.
PERO ES MUCHO MEJOR TENER UN JUGUETE TALLADO CON...
-No. Eso solamente lo piensan los adultos -dijo Albert-. Cuando uno tiene siete años es un cabroncete egoísta. Además, mi padre se emborrachó después de comer y lo pisó.
¿COMER?
-Vaale, tal vez teníamos un poco de grasa de cerdo para el pan...
AUN ASÍ, EL ESPÍRITU DE LA VIGILIA DE LOS PUERCOS...
Albert suspiró.
-Lo que usted diga, amo. Lo que usted diga.
La Muerte tenía un aire confuso.
PERO SUPONIENDO QUE PAPÁ PUERCO TE HUBIESE TRAÍDO ESE CABALLO MARAVILLOSO...
-Oh, mi padre lo habría empeñado para pagarse un par de botellas.
PERO HEMOS ESTADO EN CASAS DONDE LOS NIÑOS TENÍAN MUCHOS JUGUETES Y LES HEMOS TRAÍDO TODAVÍA MÁS JUGUETES, Y EN CASAS COMO ESTA LOS NIÑOS NO RECIBEN PRÁCTICAMENTE NADA.
-Ja, nosotros habríamos dado lo que fuera por recibir prácticamente nada cuando yo era chaval.
CONTENTARSE CON LO QUE UNO TIENE, ¿ESA ES LA IDEA?
-Esa viene a ser, amo. Ahí tiene una buena frase para un dios. No darles demasiado y decirles que estén contentos con ello. Pan para mañana, ¿entiende?
ESTO NO ESTÁ BIEN. La Muerte vaciló. ME REFIERO A QUE... ESTÁ BIEN ESTAR CONTENTO CON LO QUE SE TIENE. PERO HAY QUE TENER ALGO ACERCA DE LO QUE ESTAR CONTENTO. NO TIENE SENTIDO ESTAR CONTENTO POR NO TENER NADA.
Albert se sintió un poco como pez fuera del agua en medio de aquella nuva corriente de filosofía social.
-No sé -dijo-. Suponngo que la gente diría que tienen la luna y las estrellas y esas cosas.
ESTOY SEGURO DE QUE NO TIENEN DOCUMENTOS QUE ACREDITEN ESO.
-Lo único que yo sé es que si mi padre nos pillara con un saco lleno de juguetes caros nos llevaríamos una buena colleja por robarlos.
ES... INJUSTO.
-Así es la vida, amo.
PERO YO NO LO SOY.



-Quiero decir que así se supone que tienen que funcionar las cosas, amo -dijo Albert.
NO. QUIERES DECIR QUE ASÍ ES CÓMO FUNCIONAN.
Albert se apoyó en la cocina y se lió uno de sus cigarrillos flacos y horrorosos. Era mejor dejar que el amo acabara entendiendo aquellas cosas por sí mismo. Al final acababa por superarlas. Era como el asunto aquel del violín. Durante tres días no hubo nada más que chirridos y cuerdas rotas, y luego no había vuelto a acercarse a él. Aquel venía a ser el problema. Todo lo que el amo hacía era un poco como aquello. Cuando se le metía algo en la cabeza simplemente había que esperar a que le volviera a salir.
se había imaginado que la Vigilia de los Puercos era todo... pudín de ciruelas y coñac y jo, jo, jo, y no tenía la clase de mente que pudiera hacer caso omiso del resto de las cosas. Y es por eso que sufría.
ES LA VIGILIA DE LOS PUERCOS, dijo la Muerte, Y LA GENTE SE MUERE EN LAS CALLES. UNOS SE ATIBORRAN DE COMIDA TRAS LAS VENTANAS ILUMINADAS Y OTROS NO TIENEN CASA. ¿ES ESO JUSTO?
-Bueno, claro, esa es la gran cuestión... -empezó a decir Albert.
EL CAMPESINO TENÍA UN PUÑADO DE JUDÍAS Y EL REY TENÍA TANTAS COSAS QUE NI SIQUIERA IBA A NOTAR LA AUSENCIA DE LO QUE ESTABA REGALANDO. ¿ES ESO JUSTO?
-No, pero si se lo diera usted todo al campesino, lo que pasaría es que al cabo de un año o dos iba a ser tan estirado como el rey... -empezó a decir Albert, ese gran observador agrio de la naturaleza humana.
¿PORTARSE MAL Y PORTARSE BIEN?, dijo la Muerte. PERO ES FÁCIL PORTARSE BIEN CUANDO ERES RICO. ¿ES ESO JUSTO?
A Albert le vinieron ganas de discutir. De decir: <<¿En serio? En ese caso, ¿cómo es que había tantos mamones ricos que eran unos hijos de puta? Y ser pobre tampoco quería decir ser mala persona. Cuando yo era chaval éramos pobres pero honrados. Bueno, más tontos que honrados, en realidad. Pero básicamente honrados>>.
Pero no discutió. El amo no estaba de humor para discutir. Siempre hacía lo que había que hacer.
-Usted dijo que solamente estábamos haciendo esto para que la gente creyera... -empezó, y luego se detuvo y volvió a empezar-. Si nos ponemos a hablar de justicia, amo, usted mismo...
YO TRATO DE LA MISMA FORMA A LOS RICOS Y A LOS POBRES, dijo la Muerte en tono cortante. PERO ESTE NO DEBERÍA SER UN MOMENTO DE TRISTEZA. SE SUPONE QUE ESTE ES EL MOMENTO DEL AÑO PARA SER RISUEÑO. Se ciñó su túnica roja. Y OTRAS COSAS QUE TERMINEN EN <EÑO>, añadió.

Crítica: Soy Leyenda y comparativa con el libro

Hoy vamos a hacer una crítica un tanto diferente. Primero os voy a criticar Soy Leyenda normalmente, pero sólo como película, independientemente del libro. Seguidamente mi compañero el CapitánCuernos se va a encargar de comparar la película con el libro de Matheson. Ambas tienen spoilers, ojo.

CRÍTICA DE LA PELÍCULA (por Legoland)



Intentaré ser breve y no poneros un chorizo. Resumiendo, la película empieza bien, continúa mejor, y llegados a un punto en el que en mi cerebro incluso llegué a pensar "coño, me está gustando", inicia una cuesta abajo vertiginosa hasta que se hunde en un final obsceno, predecible, en una palabra, MALO. Y eso da coraje. Mucho.

Robert Neville es un médico militar de alto rango que junto a su perra Sam son los únicos supervivientes de una plaga que tres años atrás ha asolado a la humanidad entera (al menos a Nueva York, del resto del mundo afortunadamente no llegan a contarnos nada). Concretamente los ha convertido en una especie de vampiros bizarros. Me explico. ¿Recordáis 28 días después? Sí, ya se que no son zombis, son infectados. Pues aquí lo mismo, pero añadidles que son calvos, fotosensibles, y que por alguna misteriosa razón sus cabezas parecen no ser rígidas, cuando se cabrean, corren o gritan parecen alargarse o achatarse un poco... no se muy bien como explicarlo... supongo que lo más parecido sería tener un globo lleno de agua, si lo lanzamos por el aire el líquido en su interior se moverá modificando ligeramente su aspecto exterior (otro ejemplo que me viene a la mente es el balón de Oliver y Benji).

Voy a empezar por lo bueno, que tenerlo lo tiene. Y son dos personas. La primera es Will Smith, acojonante. Cuando está él solo en la película, lejos de aburrirme (como esperaba en un principio) lo cierto es que hace el personaje totalmente creíble (dentro de las deficiencias del guión). Es un actor impresionante, que aunque salvando un par de películas nunca me había llamado la atención, desde luego parece que está escalando cada vez más, y el tío vale. La escena en la que se despide de Sam me dejó boquiabierto. La otra persona que cumple bien con su cometido es el director Francis Lawrence, que hace lo que puede con un guión enfocado completamente a efectos especiales y situaciones ridículas (llegados a cierto punto de la película). La película tenía tres aspectos básicos que había que retratar (cotidianeidad, opresión y soledad) y no tengo ninguna queja, Lawrence consigue que las escenas opresivas (véase cuando entra en un edificio a buscar a Sam) sean de lejos lo mejor de la película, y también que realmente nos sintamos solos, en un sentido absoluto (cuando se despide de Sam, ni música ni sonidos ni nada, sólo la ciudad... ese plano es acojonante).

Pero bueno, no todo iban a ser cosas buenas ¿verdad? Los efectos especiales, por mucho que digan, a mí me parecen malos. Muy malos, de hecho. Si bien la ciudad está retratada de una forma magnífica y muy realista, falla en los infectados. Personalmente no entiendo la decisión de hacer todos los vampiros en CGI cuando bien podían haber colocado actores y sería todo muchísimo más realista; me inclino a pensar que lo han hecho así para que el espectador se identifique más con Neville y diga "hombre bueno, bichos malos". Yo no lo veo así del todo. Y no contribuye en absoluto además el hecho de que se note desde lejos que son un efecto 3D puesto ahí. No me han gustado. La película en general, gana mucho en todos sus aspectos realistas... son este tipo de cosas falsas las que se la cargan.

El guión apesta. Sinceramente, da la sensación de que alguien lo escribió y de repente unas manazas lo cogieron y dijeron "eh eh... espera, vamos a arreglar esto, esto y aquello..." y el resultado es lo que vemos. Es la única explicación posible al hecho de que la primera mitad de la película siga un ritmo tan bueno y de repente se lo carguen todo. Atención, voy a empezar a soltar Spoilers a saco. Cuando Neville entierra a Sam hay una escena que me dejó la sangre helada, en la que se le ve a él completamente solo, llorando. Supuse que la película seguiría por ahí, mostrándonos su soledad y profundizando un poco más en el personaje, quizá incluso con una voz en off que narrara sus pensamientos. Quizá incluso acabándose ahí la película. No lo se. El caso es que hasta ese momento, la película aunque no fuera una obra maestra, desde luego iba muy bien encaminada. Pero entonces algo ocurrre... como dije antes, da la sensación de que en ese punto del guión alguien ha metido sus manazas para cambiarlo a su antojo. Menos de un minuto después de lo anterior, tenemos a Neville atropellando vampiros, personajes humanos que aparecen porque sí (¿no habían explotado los puentes?), persecuciones, explosiones, peleas cuerpo a cuerpo en la que Neville se convierte en espartano, más explosiones, la cura para el vampirismo, más explosiones... En serio. Alguien se tomó muchas molestias en corregir ese último cuarto de película y añadirle caña de lomo.



Por su parte, los infectados son de risa. La mayoría actúa en modo "fiera acorralada" (una vez más, "28 days later" Style), excepto uno de ellos, que aunque no habla ni nada de eso y le guían las mismas motivaciones que a los demás, por alguna razón es suficientemente inteligente como para preparar una trampa tan jodidamente elaborada que yo mismo no sería capaz de hacer. Según en qué escena estemos de la película, su inteligencia varía. Tristísimo. También tenemos, en el último cuarto de película, un par de personajes humanos que destrozan vilmente la película. El niño sólo sirve para estar ahí y dar sensación de vulnerabilidad. Es más, diría que ni siquiera dice una sola palabra en toda la película, aunque no estoy seguro del todo. La chica sólo está ahí para que cuando la veas digas "oh, Dios existe, Will Smith una chica y un niño, happy family!" y se meta un poco de por medio el tema religioso (OMFG!).

El final. Oh dios, qué final. Primero Neville descubre la cura del vampirismo. Luego, encuentra una granada que tenía casualmente ahí junto a la camilla del enfermo (en la Redacción de YoFriki suponemos que la localización caótica de las armas en la película responde al hecho de que en realidad creían que era un videojuego y habían usado el truco de las armas cada vez que hacía falta), se produce una escena absolutamente gilipoyas en la que un vampiro muy inteligente decide que es el malo de xmen3 y Will Smith por un momento nos recuerda que sí, que aunque no lo pareciese él también había estado en Independence Day, y un minuto después tenemos a la parejita superviviente en el campo, a cientos de km de allí, llevandole la cura a la Ressistance. Me cago en la ostia. ¿Por qué? Me gustaría hablar personalmente con quien ideó eso, y explicarle un par de cosas sobre coherencia argumental. Seguro que es el típico tío que se pasa dos semanas agasajando con poemas y flores a una señorita para después decirle "enpacá kordera que tevia se matri por el culete".

Es una película entretenida, de eso no cabe duda. Es más, en su primera parte es incluso una buena película, que consigue transmitir muy bien lo que ocurre y las sensaciones. Echo de menos un tratamiento más serio, más coherente en su segunda parte, una voz en off que transmita lo que piensa Neville, y un final que no me de vergüenza ajena. Pese a todo, se deja ver. No es lo que muchos esperaban, pero oye, tal y como está la cartelera hoy día, yo la recomiendo.

Como no es mi día, estoy hasta arriba, y encima solo se me ocurren cosas malas que decir, mejor voy a finalizar aquí mi crítica y voy a dejar que sea el CapitánCuernos quien continúe. Os recuerdo que lo que viene ahora es la comparación entre película y libro.


COMPARATIVA PELÍCULA Y LIBRO (por CapitánCuernos)




Maldición, mira que me estaba gustando, mira que me estaba gustando. No me parecía para nada mala, pero el final... ese final... me cago en to, allá voy:

[SPOILER, destripo película y libro]

En la película sí que tenemos datos sobre la índole de la infeccón. Se trata de un tratamiento contra el cáncer basado en una infección con virus alterado genéticamente. Es el primer disparo en el pecho de la película. En el libro, Neville descubre que posiblemente las grandes plagas que asolaron Europa en el medievo fueron vampirismo. Que el término vampiro se acuñó probablemente para designar a los enfermos. En la peli no. El transfondo histórico se lo pasan por el forro de los cojones. Pero bueno, sea como fuere, tenemos a Neville como último superviviente de una plaga. Centrémonos en él.

Para comenzar, nuestro amigo Neville es un militar de alto rango y médico. En un principio no nos importa tanto, es más una justificación para la investigación que tiene montada en su sótano. Cuando más tarde se da uno cuenta de que el colega tiene un arma en cada cajón de su casa... joder, que hasta tiene un fusil de asalto en el paragüero!!

La relación con su mujer queda más difusa de lo que debería, pero no está mal. A lo largo de la película se suceden los flashbacks en los que se ve a la mujer e hija de Neville y el trágico accidente que les lleva la vida. Sí, la escena en la que la mujer del prota vuelve a casa convertida en vampiro no aparece en la película. Una pena, pero es que de la forma en la que la han hecho no podía ser.

Will Smith comparte una estrecha relación con su perra (en el film la perra pertenece a Neville desde el principio) y, tal y como ocurre en el libro, el animal muere. En la película pasa de una manera mucho más emotiva y heroica, propio de Hollywood.

Nos olvidamos de Ben Cortman. No existe. No hay un vampiro conocido de Neville en vida que se dedique a asediar su casa por las noches y gritarle "Sal Neville". Al parecer este personaje ha sido cambiado por un vampiro que parece ser más listo que los demás y que tiene mayores dotes de mando. Así que, ya lo saben, tampoco se desarrolla para nada la relación de Neville con Cortman.

No hay vampiros vivos y vampiros muertos. De hecho, ni siquiera se habla de vampiros en toda la película. Tan sólo hay un tipo de "enemigo" y son unos tíos cabreados y fotosensibles. Esto ya empieza a apestar.

Pero bueno, el caso es que la cosa no iba tan mal. Vale, Neville se nos ha convertido en una especie de Rambo-científico que se dedica a buscar una cura contra la infección, pero eso era algo que todos esperábamos. El problema comienza cuando a Neville le llegan unos visitantes.

Resulta que, tal y como ocurre en el libro, Neville conoce a una mujer que aparentemente no está infectada. El problema es que en la película, no solo la mujer no está infectada, sino que además tiene un hijo. Aquí ya sí que me daba algo. Me cago en to.

La mujer no es más que una refugiada que va camino de nosedónde, un lugar en las montañas en donde hay una colonia de refugiados. Y es cierto. Pero es que la cosa mejora.

Al final de la película, Neville consigue la vacuna que revierte la enfermedad y devuelve a los huéspedes su salud. No contento con ésto, se sacrifica inmolándose contra los vampiros para darle una escapada a la mujer y al niño, que consigan llegar a la colonia y desarrollar la vacuna en masa. Joder, que al final salva a la humanidad. Con lo bueno que era el final del libro, en el que un nuevo orden surgía, una sociedad vampírica en donde ser humano era lo raro, en donde Neville se había convertido en el monstruo azotador de inocentes y tenía que ser ejecutado. Qué cobardes son los malditos guionistas...

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Publicado por CapitanCuernos

Y

El Grafiti más friki que la historia

Visto en No puedo creer.



Para el que no lo sepa, estos cuatro octetos en el código ASCII dien "AMOR".

Hiro Strikes Back

Soy Hiro Nakamura y tengo un proyecto para Wii que te tira de espaldas.

El colega del vídeo en el que realizaba un proyector táctil gracias a Wii vuelve a la carga con una aplicación casi más interesante. Casi me da algo al final del vídeo.




El muchacho en cuestión se llama Johnny Chung Lee, el vídeo lo he visto en VidaExtra y me uno a su petición para que lo contrate Nintendo.

Felices Fiestas

Cada año, cuando llega la Navidad, la red se llena de una serie de mensajes. A mi parecer, estos mensajes son de dos tipos principalmente: los que nos desean una muy feliz Navidad y los que nos golpean en la cara con la hipocresía de estas fiestas.

Los primeros tienen cada día un arie más y más casposo. Si os soy sincero, el cincuenta o sesenta por ciento de la gente que me felicita la "Navidad" ni siquiera son cristianos o saben si yo lo soy. Una variante de estos mensajes son los del estilo "porque la amistad es lo mejor del mundo", "una sonrisa tuya ilumina la vida de los demás", "si no reenvías esto Dios matará a un gatito en Nochebuena",... viene a ser el mismo spam de todo el año solo que con "papanoeles" y estrellitas. Casualmente me dan los mismos ardores.

Los segundos están casi más manidos que los primeros. Uno queda del carajo gritando a los cuatro vientos que los demás son unos mierdas hipócritas porque se gastan una pasta en fiestas y regalos habiendo pobreza en el mundo. Me imagino que todos y cada uno de estos individuos se habrán gastado la pasta en apadrinar niños del Perú, en lugar de peregrinar de tienda en tienda buscando una Wii-corbata-pavo-kilo de langostinos-camisa de fiesta.

Por eso prefiero unirme al tercer grupo (que cada día es más numeroso, todo hay que decirlo) que ha decidido desligar el matiz religioso de todo esto y felicitar "las Fiestas". Porque lo cierto es que, quien más o quien menos, la mayoría de los españolitos festejaremos en estas fechas (con el consecuente gasto). Así que, como estoy seguro de que quien pueda va a festejar (ya sea un día u otro, con familia o con amigos, con langostinos o con salami), pues eso, Felices Fiestas.

Chuck Norris se cabrea

Pues el Ranger de Texas mas famoso de la historia se ha terminado cabreando despues de todas las bromas que hay por internet sobre él y sobre su capacidad para romper las leyes de la física.

En la Wikipedia hay ciertos articulos llenos de esos prodigios como "Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces" y aprovechando esto un usuario ha recopilado estas frases y las ha publicado en un libro llamado "The Truth about Chuck Norris". Asi que Chuck Norris ha puesto una denuncia ante los juzgados de Manhattan porque algunos de los hechos que se le atribuyen son machistas, racistas o ilegales y eso le afecta a su imagen como actor o eso dice él.

Personalmente creo que lo que mas le ha afectado ha sido su encasillamiento como actor "pataditas" al actuar tantos años en la misma serie y no lo que se diga por internet que todos sabemos que son mentiras. Pero siempre es mas fácil culpar a otros de tus propios fracasos.

Leido en: ABC.es

Para Nei y todos los que les guste lo 1337

Visto en Ctrl+Alt+Del.

Can You Run It??

Apatruyando el foro de Metodologic me he encontrado con la referencia a una página que puede ser interesante.

Se trata de una aplicación online que testea nuestro ordenador y nos dice que podríamos tirar de determinados juegos. La verdad es que (precisión aparte) está bastante bien, puesto que analiza todos los aspectos del equipo con respecto a los requisitos mínimos y recomendados del juego que digamos (seleccionable de una lista) y nos dice como de sobrados vamos.

Según esta web, mi equipo en concreto puede con Unreal Tournament 3, The Orange Box y Gears of War, pero no con Crysis...


La web en cuestión: can you run it?



[ACTUALIZACIÓN] Una de dos, o esta web ha perdido toda la credibilidad o la gente de Activision ha perdido los papeles. Según la web puedo jugar sin problemas (sobrado) a Bioshock y a Call of Duty 4 pero NO A GUITAR HERO 3. Menos mal que tenemos a Frets, que si no...